• Par Rédaction

La capote, quelques règles de base (avec Le Roi de la Capote et Miss Pandora)

Les règles de bases par Miss Pandora …  et Le Roi de la Capote.

Voici les règles de base à connaître quant à l’utilisation du préservatif (masculin ou féminin):

– Une boîte de préservatif, ou un emballage de préservatif (préservatif : qui préserve des maladies et des infections sexuellement transmissibles) à un marquage « CE » (Communauté Européenne) et/ou « NF » (Norme Française), au minimum. Si un préservatif ne comporte pas au moins une de ces deux normes extrêmement sévères, ne l’utiliser pas. En cas de doute, contactez-nous.

– Un préservatif masculin se met sur un sexe en érection.

– Conservez vos préservatifs et vos lubrifiants dans un endroit sec et frais, à l’abri du soleil.

– Attention, ne gardez pas un préservatif dans votre poche de pantalon ou de jean en permanence, l’exposition prolongée et répétée du préservatif à la chaleur de votre corps, peut le rendre poreux, et donc inefficace!

– Ouvrez l’emballage individuel d’origine du préservatif uniquement avant un rapport, et non pas plusieurs heures avant celui-ci.

– Lisez la notice! Oui, beaucoup de personnes ne savent pas encore comment l’enlever ou le mettre correctement. N’hésitez pas à vous entraîner avant un rapport seul(e) dans votre coin, si vous n’avez pas l’habitude.

– Un préservatif à une date limite d’utilisation de 5 ans à partir de sa date de fabrication. Vérifiez celle-ci avant toute utilisation.

– Faites-vous les ongles avant de dérouler un préservatif ! En effet, beaucoup de déchirure à la pose du préservatif sont dues à des ongles mal entretenus ou coupants. Les bagues comportant des parties saillantes peuvent être aussi dangereuses lors de la pose.

– Les préservatifs ont tendance « à se déchirer » avec vous et/ou votre partenaire ? Utilisez du lubrifiant !

– Ne mettez pas deux préservatifs l’un sur l’autre, c’est inutile et dangereux; en effet un préservatif est efficace s’il est utilisé seul. Si on le recouvre avec un deuxième préservatif, ceux-ci vont frotter l’un sur l’autre, risquant de se déchirer, et d’autre part l’un des deux risque d’être « poussé » par l’autre à l’intérieur du vagin ou de l’anus de votre partenaire, pendant le rapport. A proscrire, donc.

– Si un préservatif à tendance à se coincer lors du déroulement, c’est qu’il est très légèrement trop grand, dans la plupart des cas. Essayez-en autre très légèrement plus petit.

– Utilisez des lubrifiants additionnels en accord avec le préservatif: si le préservatif est fabriqué avec un lubrifiant à base d’eau, utiliser un lubrifiant additionnel à base d’eau également. Même logique pour les préservatifs lubrifiés avec un lubrifiant à base de silicone.

– N’utilisez JAMAIS autre chose que des lubrifiants spécialisés pour les relations sexuels avec les préservatifs. En effet d’autre produits peuvent rendre poreux le préservatif voir le dissoudre! Pas de beurre, d’huile d’olive, de graisse, etc.

– Vous n’avez pas ou plus de préservatif ? Allez boire un café ou faites de la poterie! C’est moins dangereux… ou courrez jusqu’à la plus proche pharmacie ! Il xiste aussi des sites Internet où l’on peut acheter des préservatifs de façon sécurisée (Paypal par exemple) donc en toute confiance.

– Des réactions cutanées apparaissent après l’utilisation du préservatif ? Consultez votre médecin traitant en lui amenant la boîte de préservatif et/ou le modèle de celui-ci.

Quelques conseils par Miss Pandora… 

Avant toute chose, utilisez des préservatifs ! Oui cela paraît simple, mais l’utilisation du préservatif est devenue vitale. Vous n’aimez pas ça, vous trouvez le préservatif gênant, trop épais, trop petit, trop grand, etc… et bien pas de panique !

Avant les rapports sexuels:

Restez calme. En effet le stress pour les garçons comme pour les filles n’est jamais bon quand on doit mettre, ou utiliser un préservatif.  Si vous êtes stressé, parlez-en à votre partenaire, ou si vous désirez ne pas le faire, gardez votre sang froid, cela n’a rien de terrible, et cela deviendra avec un peu de pratique et de conseils, un vrai plaisir.

Amusez-vous, avant tout. Beaucoup de stress inutile et de dégoût du préservatif, viennent du fait que l’on reste beaucoup trop sérieux lors des premiers rapports avec préservatifs. L’amour est une passion, pas une corvée!
Pour ceux qui tremblent rien qu’à l’idée de mettre un préservatif, plusieurs cas peuvent se présenter :

• Demandez donc à votre partenaire de le mettre à votre place. C’est très agréable et vous ne risquez pas de perdre votre érection si c’est le cas.
• Vous n’osez pas lui demander? Mettez-lui le préservatif dans la main, votre partenaire devrait comprendre.
• L »idée vous fait perdre votre érection? Certains Préservatifs comme les Durex, Condomi, Manix et les Romantic Love Rubber, ont des formes extrêmement bien étudiées pour se dérouler sans embûche, et avec délicatesse.
• Dans certains cas, demandez à votre partenaire d’utiliser le préservatif féminin. Vous retrouverez confiance en vous.
• Votre partenaire ou vous-même, est allergique au latex? aucun problème, les Durex Avanti pour les garçons et le Préservatif Fémidom pour les filles, en polyuréthane.
• Vous avez un sexe de très grande taille? Utilisez les Durex Comfort XL, 215 mm de long et 57 mm de largeur. Attention c’est le préservatif le plus grand que l’on puisse trouver en Europe!
• Vous avez un sexe de taille normale ? Utilisez les préservatifs qui ont une taille comprise entre 178 mm et 200 mm de long. N’utilisez surtout pas des préservatifs de grandes tailles, vous risqueriez de le laisser en place ou de le perdre. Plus grave, en cas de glissement ou de dérapage, votre partenaire et vous ne seriez plus du tout protégés.
• Vous avez un sexe de taille réduite ? Vous « nagez dans les préservatifs » ? Il existe une solution, en attendant d’avoir des produits mieux adaptés ; en effet, les préservatifs sur le territoire français ont en moyenne une taille de 178 mm. Les tailles des 160 à 165 mm sont très difficiles à trouver. La solution est d’utiliser le préservatif féminin. Souvent considéré comme une bête curieuse, il s’avère très pratique dans beaucoup de cas. Plutôt que de subir un stress, ou si vous ne trouvez pas de préservatif à votre taille, demandez à votre partenaire de mettre un préservatif féminin. Parlez-en bien avant les rapports sexuels, car il faut une certaine pratique et une connaissance de son corps pour le mettre en place. La première fois est toujours un peu plus délicate.
• Vous pratiquez la sodomie, utilisez des préservatifs comme le Condomi Strong, ou le préservatif féminin Fémidom. Oui vous lisez bien, le préservatif féminin est un excellent choix pour la sodomie : il est très résistant, nettement plus lubrifié que ces collègues masculins, sans latex, et très confortable pour les deux partenaires.
• A quoi sert une digue buccale ? si vous êtes un adepte des pratiques bucco-vaginales et/ou bucco-annales, ce préservatif est fait pour vous. C’est une barrière très efficace contre les maladies et les infections sexuellement transmissibles. Il se présente sous la forme d’une grande feuille et on l’applique entre le sexe du partenaire et sa bouche, constituant ainsi une barrière. La sensation n’est pas altérée.
• Lubrifiés, réservoir ? Quecosa ? Sachez que tous les préservatifs normés (CE, NF, EN 600, etc.) sont lubrifiés et avec réservoir. Il est très rare de trouver des modèles sans réservoir et non lubrifié.

Ayez toujours des préservatifs sur vous ! 24h/24 ! H-60 secondes… Il faut le trouver, le mettre etc…

• Pensez à détacher chaque préservatif individuellement des uns et des autres, bien avant votre rapport, voir la veille, cela vous facilitera la tâche à l’instant T.
• Ne mettez pas les préservatifs dans une boîte avec un couvercle récalcitrant, vous courez à la catastrophe ! Un tiroir de table de chevet est beaucoup plus approprié. Ou mieux, une jolie coupe de grande taille en cristal : c’est joli et au moins votre partenaire est mis en confiance tout de suite : « Vous êtes quelqu’un de sérieux et donc safe ».

Le pantalon au pied du lit, est une bonne solution, mais si vous êtes dans une position scabreuse à l’autre bout du lit, il va falloir retrouver votre pantalon à l’autre bout du lit ! Si vous êtes un peu émotif, cela risque de vous perturber pour la suite des évènements. Il existe un excellent truc pour avoir un préservatif sous la main, quelque soit la position dans laquelle vous vous trouvez au moment des rapports sexuels (en supposant que cela soit dans votre lit) :

• Prenez une boîte complète de préservatifs,
• Séparez-les individuellement,
• Disposez les tous les 30cm environs entre le matelas et le sommier (si, si, vous allez voir…), en ne les laissant que très légèrement dépasser. Il faut que lorsque vous effleurez la zone qui ce situe entre le matelas et le sommier vous sentiez le foil (l’emballage) du préservatif ! S’il est trop caché, vous ne le trouverez jamais.
• Ressortez-le un peu. Disposez les sur TOUT le périmètre du matelas !
• Et abracadabra: maintenant, quelque soit la poistion dans laquelle vous vous trouvez, il vous suffit de tendre le bras et de tâtonner à gauche et à droite avec votre main pour être sûr de trouver un préservatif.
  Succès garanti !

Vous pouvez bien sûr utiliser toute la boîte. A réserver à ceux qui ont de la mémoire.. (hihihhi…)

• N’utilisez jamais vos ongles pour dérouler un préservatif. Il est très résistant, mais une coupure peut arriver et rendre le préservatif inutilisable.

Si le préservatif se « coince » en cours de route plusieurs choses:

• ne paniquez pas, sinon c’est le début des ennuis… Restez calme.
• remontez-le légèrement en respectant son enroulement,
• recommencez à le dérouler délicatement vers le bas.
• Si le préservatif se coince à nouveau, c’est qu’il est légèrement trop grand. En effet, les préservatifs sont tous très différents, et il faut en essayer plusieurs avant de trouver « chaussure à son pied ». Dans ce cas, jetez le préservatif et prenez en un autre.
• Si cela recommence, n’insistez pas, et dites le à votre partenaire. Ce n’est rien et il comprendra.
• Ce cas devient de plus en plus rare, car les  fabricants ont faits beaucoup d’effort de fabrication pour faciliter le déroulement du préservatif.

Pendant les rapports sexuels:

• Vérifiez que le préservatif reste en place! Cela à l’air idiot, mais ça arrive plus souvent que vous ne le croyez. Les personnes un peu trop prétentieuses quant la taille de leur sexe, un préservatif mal adapté à la pratique sexuelle, une sécheresse vaginale, etc…, font que dans certains cas le préservatif peut ne pas rester en place. Dans ce cas là, se retirer du partenaire, et retendre le préservatif sur le sexe avec une main.
• Vous sentez que votre rapport n’est pas aussi fluide qu’au départ, ou que cela « coince »? Surtout n’insistez pas, arrêtez vous quelques secondes et mettez donc un peu de lubrifiant sur le préservatif, appliquez le délicatement sur la tête et le corps du préservatif, et reprenez vos rapports sexuels. Si cela ne suffit pas, appliquez du lubrifiant sur les orifices de votre partenaire. Au besoin, changez de modèle de préservatif.
• Ne JAMAIS forcer une pénétration; vous pouvez créer des séquelles physiques à votre partenaire, déchirer votre préservatif, vous faire mal, etc… Utilisez du lubrifiant et tout cela se passera mieux… Attention dans certain cas, il peut s’agir de vaginisme (impossibilité à la pénétration chez la femme). Consultez alors votre médecin traitant ou un sexologue.
• Trop ou pas assez lubrifié(e)? Utilisez toujours un peu plus de lubrifiant, si vous n’êtes pas sûr.
• Adeptes de la sodomie, pensez à votre partenaire : utilisez un lubrifiant « spécial sodomie ». En effet ces gels lubrifiants ont une viscosité beaucoup plus forte que les autres modèles. Il existe l’Aquaglide Anal, le Bioglide Anal et l’Anal gel de Lubrix. L’intimy n’est pas mal non plus. Dans tous les cas, ne soyez pas « radin » sur la dose : plus cela glisse et mieux c’est pour tout le monde : Cette viscosité est précieuse pour des pénétrations délicates et la qualité de vos rapports sexuels en sera grandement améliorée.

Tout à pété? Avant tout, pas de panique.

Il faut savoir déjà à quelle période on eu lieu ces rapports dans le cycle menstruel de la femme.
Sachez d’abord qu’un cycle menstruel débute le premier jour des règles et se termine le premier jour des règles suivantes. Le cycle menstruel ne correspond donc pas à la seule période des règles, contrairement à ce que pensent certaines femmes !

Le cycle menstruel se divise en deux périodes : la période pré-ovulatoire dont la durée peut être très variable et la période post ovulatoire qui, contrairement à la précédente, ne peut dépasser 14 jours (sauf grossesse).

La durée statistique moyenne du cycle menstruel de la femme est de 28 jours, mais certaines femmes ont des cycles plus courts, et d’autres des cycles plus longs, pouvant aller jusqu’à plusieurs mois. Tout contexte émotionnel peut, en effet, perturber la durée habituelle du cycle d’une femme.
Cette variabilité de durée du cycle se fait au dépend de la période pré-ovulatoire, et non post ovulatoire. Cette notion est très importante pour comprendre les risques de grossesse chez une femme qui n’utilise pas la pilule, ou qui a des rapports sans préservatif.

La durée de vie des spermatozoïdes est de l’ordre de 5 à 6 jours et celle de l’ovule de 24 à 48 heures.

Tout rapport sexuel non protégé, survenant durant les 5 à 6 jours avant l’ovulation, est donc risqué (du fait de la durée de vie des spermatozoïdes), ainsi que durant les deux jours qui suivent l’ovulation, puisque la durée de vie de l’ovule peut être de 48 heures. Par contre un rapport sexuel survenant, soit plus de 6 jours avant l’ovulation soit plus de 2 jours après l’ovulation, ne serait, en principe, pas risqué.

Le gros problème est qu’une femme ne sait jamais quand aura lieu son ovulation car, comme il est dit plus haut,  un contexte émotionnel peut retarder la date de l’ovulation !! Donc le risque de grossesse existe, quel que soit la date du cycle, même si le rapport sexuel non protégé a lieu juste avant la date présumée des règles ou juste en fin de règles.

Source: Sexoconseil

Consultez alors votre médecin traitant, ou votre gynécologue, qui vous aidera. (Petit rappel pour ceux qui ne le savent pas : le médecin et le gynécologue, sont tenus au secret médical. Cela signifie que, quelque soit les traitements, les actions ou simplement ce que vous leur dirait, cela restera TOUJOURS confidentiel.)

Dernier détail : si le préservatif s’est déchiré, pensez à retrouver tous les morceaux ! S’il en manque un, consultez votre gynécologue en urgence (rien de grave), et demandez lui d’extraire le bout du préservatif qui manque.

Après les rapports sexuels:

Une fois que vous avez repris vos esprits, avec une main tenez le bout du préservatif, et avec l’autre accompagnez la base du préservatif pour l’enlever de votre sexe en exerçant une légère pression pour que les spermatozoïdes ne s’échappent pas. Une fois cette action réalisée, mettez la tête du préservatif vers le bas, et faites un noeud entre vos doigts à la base de celui-ci. Et jetez-le à la poubelle et non dans les toilettes. Une délicate attention est de l’enrober dans un essuie-tout ou un mouchoir en papier, et de jeter le tout. Le ou la propriétaire de la poubelle appréciera. La vue d’un préservatif usagé peut gêner certaine personne…

Vous voulez remettre ça avec votre partenaire, remettez un préservatif !

Vous n’avez plus de préservatifs? Allez boire un coup, faites une partie de Poursuite Triviale (!), allez au cinéma ou faites de la poterie ! Sérieusement, il vaut mieux vous abstenir pour vous protéger si vous n’en avez plus, la passion saura attendre.

• Par Rédaction

« Enfants homosexuels, des préjugés à l’acceptation » Aide aux parents, soutien aux enseignants, conseils aux jeunes.

J’enseigne l’histoire et la géographie dans un collège secondaire à des adolescents. Il y a peu de temps, une élève m’a raconté que son père l’avait mise à la rue parce qu’elle était lesbienne. Cette fille avait pensé au suicide. Sa détresse m’a bouleversée.

Selon des études scientifiques, un tiers des tentatives de suicide, voire des suicides chez les jeunes serait lié au questionnement sur leur identitié sexuelle.

Ce risque diminue sensiblement quand ces adolescents se sentent intégrés à l’école et soutenus par leur famille, car ils peuvent alors développer une meilleure estime d’eux-mêmes. Les enseignants et les parents jouent donc un rôle essentiel auprès de ces adolescents.

• Que se passe-t-il dans l’esprit d’un père ou d’une mère qui apprend que son enfant est homosexuel pour qu’il le rejette?
• Pourquoi les parents ont-ils tant de mal à vivre cet événement?
• Existe-t-il un chemin vers l’acceptation et l’intégration?
• Quel rôle les enseignants et les professionnels de l’éducation peuvent-il jouer pour aider ces enfants?
• Comment les enseignants peuvent-ils agir sans s’immiscer dans la vie privée des familles?
   

En tant que pédagogue, il me fallait trouver des réponses à ces questions. Je suis donc partie à la rencontre de ces parents, de ces professionnels et de ces jeunes pour recueillir leurs témoignages.

C’est ainsi que j’ai troqué ma craie contre ma plume pour écrire ce livre, afin d’aider les parents dans leur cheminement vers l’acceptation, de sensibiliser les enseignants aux difficultés que les élèves homosexuels rencontrent à l’école, pour tenter d’éviter des drames qui peuvent conduire des enfants à se suicider.

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Cet ouvrage sera précieux aux enseignants, aux éducateurs et tout travailleurs sociaux, mais également ET surtout aux parents pour qui l’homosexualité de leurs enfants représente encore un sacré problème … Vous y trouverez de l’aide précieuse.. Pour tous ces gens : ouvrage à se procurer et à lire d’urgence..

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Elisabeth Thorens-Gaud enseigne l’histoire et la géographie dans un collège.

Après des études de Lettres à l’Université de Genève, elle a vécu à Boston pour étudier le Management à Harvard.

Parallèlement à son métier d’enseignante, elle a toujours exercé une activité dans le domaine de la communication.

Elle a rassemblé ses compétences de pédagogue et de rédactrice pour faire entendre la voix des jeunes homosexuels, et avec des professionnels de la santé et des enseignants, elle a fondé l’association Mosaic-info pour informer les parents, les enseignants, les professionnels de la santé et les jeunes sur des sujets de société sensibles liés à toute forme de discrimination, y compris l’homophobie.

• Par Rédaction

Transexuelles : Mais quel est donc le problème ?

Voici la lettre de :

On parle de Téléthon, de journée mondiale contre le SIDA, contre le Cancer, de journée mondiale de l’enfance, de la femme, etc … mais ce qu’on parle peut c’est des transexuel(le)s et de l’in des problèmes majeurs qu’il/elle rencontrent. Voici le mot de la présidente de l’association trans-europe.org : Brigitte GOLDBERG. Elle lance aujourd’hui un appel pour être entendue… l’entendrez-vous ?

Brigitte GOLDBERG :

Durant les 363 jours qui vont suivre, il y a une chose dont on ne parlera pas. C’est de la vingtaine de millier de transsexuelles qui vont mettre des années à se faire opérer parce qu’elle n’auront même pas le droit le plus élémentaire qu’ont tous les assurées sociaux, le libre choix de leur médecin. Obligées de passer par de soi disant équipes spécialisées, on leur demandera de prouver qu’elle sont bien ce qu’elle prétendent être en exigeant qu’elle mène bien leurs vies de filles. Bien sur qu’elles ne demanderaient pas mieux, si simplement elles pouvaient avoir des papiers qui correspondent à leur apparence. Avez-vous déjà vu la tête d’un chef d’entreprise à qui une fille donne un N° de sécu commençant par un « 1 » ?

Cela constitue ni plus ni moins qu’une violation de la vie privée et du secret médical. Je ne parlerai pas de celle, qui comme Claire, se sont faites virer séance tenante, et qui malgré l’appuis de la HALDE ont mis trois ans à obtenir justice, ni de celles qui subissent quotidiennement des insultes et parfois même font l’objet d’agressions particulièrement odieuses.

Non, de tout ça, les média ne parleront pas : les transsexuelles, il les préfèrent en bas résilles et mini-jupe dans les émissions de télé réalité. Celle qui essaient, et ce le cas de la plupart d’entre nous, d’avoir une vie normale, cela ne les intéressent pas…

Et si il n’y avait que les médias… Depuis le mois d’août, nous avons eu des contact avec les section LGBT des différent partis politiques dans le but de faire avancer notre projet de loi. Au mieux nous avons eu droit à de l’indifférence, et au pire, à du mépris… A croire que dans ces mouvements soit disant LGBT le « T » est en minuscule.

Que l’on me permettent quand même de remercier ici les associations « Trans-Act », et « Mutatis-Mutandis » qui on eu le courage de soutenir notre action, ainsi que François REBSAMEN qui est le seul homme politique à avoir affirmé son soutien à notre cause.

Notre projet de loi est loin d’être parfait, nous en somme parfaitement conscientes. Mais au moins, il est suffisamment crédible pour pouvoir être présenté à l’assemblée nationale. Il permettra au moins aux personnes transsexuelles de pouvoir bénéficier du libre choix de leur médecin et de pouvoir changer d’état-civil avant une éventuelle opération. Ce sera déjà un progrès considérable. Contrairement au Téléthon, nous ne demandons pas le moindre centime. Mais, si vous avez des relations, que ce soit dans le monde politique, ou dans les médias et que vous pensez qu’il est grand temps que les choses changent enfin, c’est le moment de nous aider.
Merci à vous.

La présidente : Brigitte GOLDBERG

• Par Rédaction

Histoire de l’homosexualité en Europe

« Histoire de l’homosexualité en Europe » – de Florence Tamagne aux éditions Le Seuil, 690 pages.

Etre homosexuel en Europe dans l’entre-deux-guerres. Cet ouvrage est une version abrégée d’une thèse de doctorat menée à Sciences-Po, sous la direction de l’historien Jean-Pierre Azéma. Une jeune chercheuse de 30 ans, Florence Tamagne, publie, à la veille de la Gay Pride, une ambitieuse et complète « Histoire de l’homosexualité en Europe », à partir des exemples de Berlin, Londres et Paris entre 1919 et 1939.

Ce livre est considéré par le journaliste et essayiste Didier Eribon, du Nouvel Observateur, comme « le premier vrai livre sur l’histoire de l’homosexualité à paraître dans notre pays sans avoir besoin d’être traduit de l’anglais ».

Pour Florence Tamagne, entre les deux guerres, « l’homosexualité s’est manifestée au grand jour, comme jamais auparavant ». Selon elle, « l’Allemagne voit se constituer de véritables mouvements porteurs de revendications politiques qui font de Berlin la capitale de la nouvelle culture, l’Angleterre emprunte de son côté le chemin de la subversion de l’ordre victorien et la France, malgré une plus grande tolérance, reste sensible à une homosexualité non militante et individualiste ». Pourtant, ajoute-t-elle, « cette explosion libératrice des moeurs et des mentalités n’aura pas les retombées sociales et politiques espérées et c’est d’Allemagne que viendra, dans les années 30, le signal de la répression ».

« Pour les théoriciens de la décadence, la marche à la guerre ne pouvait se faire qu’en éliminant les faibles, les dégénérés, les parasites. La boucle est bouclée: d’une guerre à l’autre, l’homme a reconquis la virilité perdue (…). L’uniformité et la nuit étaient de retour pour au moins trente ans », conclut l’auteur.

Dans le contexte des années 20 et 30, l’emploi du terme « gay » aurait été un anachronisme. On parlait alors « d’invertis », rappelle-t-elle en soulignant que la question du langage est au coeur de son étude.

• Par Rédaction

Psychiatres, psychologues, psychotherapeutes, psychanalystes ? C’est quoi ? c’est qui ?

On est tous un peu perdu quand ça va pas bien dans notre tête (ou notre coeur) et qu’on a besoin d’aide… Qui aller voir ? A qui se raconter ? Sûrement pas à notre boulangère ou notre coiffeur… encore moins à notre banman préféré. Aller voir un « psy » ne veut pas dire « je suis fou ». Il existe des professionnels formés à soigner nos bobos à la tête (voir au coeur) mais pas avec de l’aspirine ! Ces professionnels sont à votre écoute, n’hésitez pas à les consulter en cas de besoin. Mais alors ? Lequel ?

 Les points communs :

Tout « psys » s’abstient de conseils, de jugement. En revanche il se doit de vous prêter une écoute neutre, bienveillante et attentive. Son travail sera un travail d’écoute, d’accompagnement, de soutien. Son but sera de vous amener à prendre conscience de l’endroit où ça coince et de vous aider à résoudre le problème au mieux de VOS intérêts et de vos capacités à l’aide des moyens dont chacun d’eux dispose selon leur spécialité.

 Les différences :

Le psychiatre : sont des medecins qui ont suivi une spécialisation en psychiatrie. Ce sont les seuls capables de prescrire des medicaments (et à être pris en charge par la sécu). Il sont aptes à diagnostiquer les maladies mentales et à les traiter avec des comprimés, des gouttes ou pillules roses, bleues, vertes, etc … On les trouve dans des établissements spé, en cabinets libéraux, dans les structures carcérales, ou également dans des centres de rééducations (à la suite d’un accident de la route, attentats, etc….)

Tordons le cou à une idée préconçue : 9 fois sur 10, le psychiatre essaie d’autres thérapies que les sacro-saintes pillules ! Ce praticien (à cause ou parce qu’)il connaît bien les médicaments, leurs molécules et leurs effets sur l’organisme, tente de vous aider en utilisant tous les autres moyens mis à sa disposition. Rappelez-vous : pour qu’une thérapie produise de bons résultats, il est essentiel de vous sentir bien avec lui et de lui faire confiance.

Le psychologue : Il n’est pas médecin. Il a suivi une formation universitaire au moins jusqu’à la maîtrise (DESS ou DEA). Ils s’interessent au fonctionnement psychique des individus et aux mecanismes de la psychée. Il n’est pas médecin et ne peut donc prescrire aucun médicament. On trouve des psychologues dans les établissements scolaires, dans les entreprises, des centres de rééducations (à la suite d’un accident de la route, attentats, etc….). Il travaille souvent de concert avec le psychiatre.

Le psychanalyste : Ils sont -soit médecins (le plus souvent psychiatres) -soit psychologues -soit d’autres professionnels dans d’autres disciplines s’orientant également vers l’analyse et devant alors acquérir une expérience clinique parallèle. La formation est de quatre à huit ans en moyenne, qui s’ajoutent donc à la formation professionnelle ou universitaire antérieure. c’est un travail de longue haleine : il faut un suivi approfondi avec un psychanalyste experimenté il faut une experience solide en sciences humaines .. Le psychanatyste a obligatoirement subi lui-même une psychanalyse. Une psychanalyse dure des années ! Le psychanalyste vous fera faire un travail sur vous-même, très long et en profondeur remontant parfois jusque votre petite enfance. Il ira avec vous au bout des choses! C’est chez lui que vous vous allongez sur son divan, vous ne devez souvent pas le voir, il se place derrière vous. Il ne vous parle pas ! C’est à vous de le faire… C’est chez lui que vous vous déballez à fond !

Le psychotherapeute : La profession n’est pas réglementée à ce jour ; Il n’existe pas, en France, de diplôme officiel de psychothérapeute et aucun texte de loi ne définit les conditions de son exercice ni la formation nécessaire. La pratique de la psychothérapie se situe donc, pour le moment dans notre pays, dans un vide juridique : elle n’est ni légale ni illégale. Les psychothérapeutes qui exercent en institution ne sont pas engagés ès qualité mais à partir de diplômes qui les qualifient pour une autre pratique (psychiatre, psychologue, infirmier psychiatrique, ergothérapeute, … ). Seul le statut libéral autorise les psychothérapeutes à se déclarer comme tels. Les psychotérapeutes sont des personnes qui ont suivi une formation à l’une ou l’autre des études de psychotérapie de manière a accompagner des personnes sur le plan psychique ; A la différence des deux premiers, le psychotérapeute fait plutôt un travail de terrain et plus bref. Il s’attèle aux phobies du style agoraphobie, claustrophobie, etc, et d’autres troubles du comportement comme la boulimie etc… Il aide à les combattre en travaillant davantage sur votre terrain. Il essaie d’apporter une solution concrète. C’est peut-être le seul qui « conseille ».

Pour vous aider voici un lien vers lassociation des PSY GAY : Existant depuis 1996, l’Association Psy Gay est un réseau de psychiatres, psychologues, psychanalystes et de psychothérapeutes travaillant dans le respect des différentes orientations sexuelles.

Egalement l’Association des MEDECINS GAIS

Page écrite sous contrôles de professionnels des métiers cités ci-dessus…

• Par Rédaction

Mon coming out … …ou : La sortie de mon placard !

Prologue
Bonjour,
J’habite une très jolie ville à 150 kms à l’Est-Sud-Est de Paris et qui a pour nom TROYES. Je suis né en 1957 en plein « Baby-Boom ». J’ai connu les 60’s et surtout les années magiques les 80’s. J’ai été marié. En 2000, j’ai deux enfants adolescents : une fille, douce et belle comme le jour, suivie d’un garçon formidable.

Certains de mes amis, à l’époque, m’ont désapprouvé, d’autres m’ont encouragé, aucun parmi eux ne sont restés insensibles à ma démarche que vous allez découvrir ici… Aujourd’hui, je sais que j’avais raison de le faire…
D’autre part, si vous recherchiez des infos croustillantes afin d’alimenter quelque moquerie aussi stupide que stérile, veuillez ne pas surfer plus loin : cette page ne vous concerne pas…. Mais ce n’est pas votre style, me trompé-je ? Sinon, si vous détestez la méchanceté gratuite, si le respect d’autrui est votre pain quotidien, si l’honnêteté vous parle, si vous cherchez à mieux connaître ces gens qui décident d’abandonner leur masque, bref, si vous faîtes preuve d’intelligence et d’ouverture d’esprit, alors cette page est aussi la vôtre !
Encore une chose : si ma démarche suscite en vous quelques réactions ou questions, vous pouvez me laisser un message auquel je répondrai par retour et sans détour.

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L’avant :
Mon enfance, sans être idyllique, n’a jamais été très top. Mes parents, pas câlins du tout, ne me donnaient pas l’amour dont j’avais besoin (pas de câlins le soir avant d’aller dormir, pas de câlins la journée, etc … ils étaient plutôt durs et m’ont forgé ce caractère qui veut qu’aujourd’hui j’ai appris à ne compter que sur moi. Le peu que j’ai aujourd’hui, je me le dois. J’ai toujours été un battant ne comptant que sur moi-même pour avancer.
J’ai longtemps subi ma vie. Dès ma plus jeune enfance je me savais homosexuel (sans mettre un nom sur ce que j’étais), j’ai toujours su que j’étais attiré par le même sexe que moi, les filles, même si, pour certaines, je les trouvais belles et intéressantes, ne m’ont jamais attiré. Dès treize ou quatorze ans j’ai appris à mettre des noms sur ma différence : tapette, tarlouze, pédale, tante, tantouze, fiotte, pédé, … j’ai donc très vite appris à cacher aux autre ma vraie nature et ne leur montrer que celle qu’il voulaient bien voir de moi : un hétéro. J’ai très vite appris à parler comme un hétéro, à marcher comme un hétéro, à me comporter comme un hétéro, etc, etc … j’ai appris à porter un masque chaque matin pour ne l’enlever que le soir une fois dans mon lit et rêver des hommes et de l’amour que je pourrais avoir avec, seul sous mes draps, sans personne à qui en parler. Je me sentais coupable ! Coupable de mensonge envers ma famille, coupable de trahison envers mes copains et amis, coupable de fourberie envers tout le monde. Je voulais comme le commun des mortel : être un hétéro dans un monde d’hétéros, fait pour eux et où les homos n’ont pas leur place sauf pour être battus, brimés, moqués, et j’en passe… J’ai donc fini par refouler à mort, jusqu’aux tréfonds de moi-même, cette homosexualité que je ne pouvais exprimer certes, mais que je me refusais de vivre au grand jour pour ne pas être aux yeux du monde (mon monde, mon tissu social) ces mots d’oiseaux que j’ai énuméré ci-dessus.
J’ai refoulé tant et si bien que j’ai fini par me persuader que j’étais comme tout le monde. A vingt ans, je me pensais enfin être hétéro. Oooooh j’avais bien quelques pulsions mais je m’employais à les tuer aussitôt qu’elles apparaissaient. Hors de question de les laisser parler, elles n’avaient pas droit au chapitre. A l’image des pédés dans la société, elle devait se terrer bien au fond de moi et ne pas sortir sous peine d’être battue, frappée, bastonnée par ma volonté d’être dans la norme sociale en vigueur dans les années soixante-dix. Pour mémoire, en France, l’homosexualité n’a été dépénalisée qu’en 1981 et rayée des maladies mentales par l’O.M.S. (Organisation Mondiale de la Santé) en 1993. Ainsi, en province, nous étions dans une période sombre où seuls les homosexuels, aux caractères extrêmement forts, s’assumaient mais en en payant le prix fort !
J’arrivais à l’âge de 21 ans sans n’avoir jamais fait l’amour à qui que ce soit. Je n’avais même jamais vu de corps nu, ni masculin, ni féminin. Seuls les cinémas pornos en diffusaient le samedi soir à la dernière séance, mais je n’osais les fréquenter. Idem pour acheter des magazines au tabac/journaux du coin ou de l’autre côté de la ville de peur d’être vu et reconnu. La peur de ce satané « qu’en dira-t-on » gangrène qui pourri la province jusqu’à sa moelle et empêche tout un chacun de vivre SA vie comme il l’entend.
C’est ainsi, dans ces conditions, qu’une fille croisa mon chemin. Nous nous sommes reconnus. Elle a vu en moi l’Homme sensible, sentimental et romantique et contraire à tous ses frères machos et bourrus. J’ai vu en elle la femme qui finirait de tuer en moi le peu d’homosexualité qui tentait de survivre à mes attaques continuelles.
Puis, le parcours fut le même que tous les autres coupes hétéros. Nous nous sommes fréquentés quelques temps, puis la nécessité de prendre un appartement et d’y vivre ensemble nous est devenue une évidence. Nous avons vécu ainsi quelques années avant que l’envie d’avoir des enfants ne s’impose à nous. Puis le mariage, l’arrivée des deux enfants (une fille d’abord, puis un garçon). Nous étions dans la normalité. Nos familles étaient satisfaites et comblées. Nous vivions une vie de couple parfaite et tout le monde était content pendant que les choses changeaient fondamentalement autour de nous, dans la société (dépénalisation de l’homosexualité, etc …), sans que nous nous en apercevions.
Notre vie aurait pu continuer ainsi tranquille, sans histoire, longtemps encore mais c’était sans compter sur le fait que rien ne sert de chasser sa vraie nature, tôt ou tard, elle reviendra au galop. Tel le ressort à boudin, plus on le tire dans un sens, et plus loin il ira lors de la détente !!!
C’est durant la grossesse de notre deuxième enfant que les choses se sont tout d’abord gâtées pour moi, puis pour tout ce que nous avions patiemment construit ensuite. Mon épouse enceinte de notre futur petit garçon, se refusait à moi, ce que je comprenais parfaitement. Je n’insistais pas et pensais, de façon naïve sans doute, que la patience paierait nous permettant ainsi de reprendre le cours paisible de notre vie. Mais le temps passant, mes besoins se faisant de plus en plus lourds et pressants, je finis par succomber à mes anciennes pulsions qui ne demandaient qu’à reprendre leurs droits et la place que je leur avais refusée depuis mon adolescence. C’est donc à 27 ans que, tout naturellement, j’eu pour la toute première fois ma première expérience homosexuelle. Dès lors, ce fut le début de la fin de mon combat comme mon vrai moi. Doucement, je baissais ma garde. Doucement je glissais vers ce que j’étais vraiment tout en faisant très attention a rester très discret pour ne pas éveiller de soupçon chez mon épouse. Une femme qui a des doutes se pose des questions. Quand elle se pose des questions, opiniâtre elle va en chercher les réponses. Une femme qui cherche fini toujours par trouver. Et que pensera-t-elle quand elle s’apercevra que là où elle pensait trouver une femme, il y a un homme ??? Le fait de lui mentir de la sorte m’était déjà plus qu’insupportable mais l’idée qu’elle se sache trahie par un homme me rendait malade ! Malade ? Oui au point de penser (trop souvent ?!!!) au suicide.
C’est donc en ce début d’année 2000 devait m’apporter la fin à jamais de cette vie de mensonge, d’une façon ou d’une autre. Je pensais mettre fin à mon existence; C’était inscrit à l’ordre du jour depuis quelques années déjà.
Mentir …
Mentir …
Mentir encore et encore…
Mentir, toujours mentir….
Mentir à ma femme qui aimait passionnément une mascarade : Je l’aimais sincèrement en retour, certes, mais je savais que je ne l’aimerais jamais comme un véritable hétéro.
Mentir à mes enfants pour qui le modèle de l’Homme, que je savais sonner creux, me donnait des nausées.
Mentir aux amis qui créèrent cette image sur ce piédestal qui devait me devenir insupportable !
Me mentir à moi-même et refuser obstinément cette image tout juste bonne à faire rire dans les histoires drôles des soirées hétéros.
Savoir qui je suis, depuis l’âge de treize ans, et faire tout ce qui était en mon pouvoir pour ne pas être ce que je suis : telle a été le combat livré contre moi-même durant toutes ces longues et trop nombreuses années. Pour chacun d’entre vous, chaque matin se traduit par la douche, le petit déjeuner et le brossage de dents avant de prendre le chemin du boulot… J’ai dû faire précéder ce rite par le réajustement de cet épais masque de béton, derrière lequel vous aimiez tant me voir caché.
Puis, à la fin de l’hiver 99/2000, je me vis couler, doucement. Tel le sous-marin dépassant ses profondeurs limites, je vis mes parois craquer, mon bâtiment prendre l’eau de toutes parts, signes qui précèdent l’effondrement et la fin… La force de me battre encore me quittait peu à peu. Je me laissais gagner par l’idée tentante de stopper les machines afin de laisser cette carcasse reposer dans les profondeurs du néant.
Mourir ou s’accepter.
Mourir ou tout dire…
J’ai presque testé la première idée. Mûrement réfléchie, elle se présentait comme étant la meilleure solution à tout. Je me trouvais devant les Portes du Néant quand mon instinct de conservation me fit prendre conscience que j’accomplirai LA solution de facilité; LA plus lâche aussi. L’instinct de survie, et l’idée de laisser mes deux enfants sans ma main pour les guider, m’ont empêché d’achever mon travail. Là je remercie au passage Sébastien qui a été là, ce soir-là, pour m’écouter et me voir pleurer toutes les larmes contenues en moi depuis le début de cette adolescence. S’il n’avait pas répondu au téléphone je ne serai pas ici à vous écrire ces lignes.
Un proverbe tibétain dit : « Quand deux chemins s’ouvrent à toi, choisit toujours le plus difficile. »
J’ai finalement opté pour la voie la plus compliquée, la plus longue, la plus difficile, la plus chiante, la plus exposée, la plus honnête, la plus loyale, celle qui demande le plus d’attention, de tact, de volonté, de persévérance, de délicatesse, d’honnêteté… J’ai opté pour La Vie.

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J’ai opté pour La Vie et la Vérité qui va avec…
J’ai fait mon coming-out au début du printemps de l’année 2000, auprès de mes amis très proches dans un premier temps, puis, plus tard envers ma femme et mes enfants en juin 2000, et enfin, auprès du reste de mes amis et collègues de bureaux. J’ai décidé non pas de m’afficher en tant que GAY, mais de m’assumer en tant que GAY. Voici une nuance très importante qu’il convient de retenir.. Désormais je serai libre d’aimer, de choyer, de donner ma vie pour la personne que j’aurai choisi et pas celle que les conventions, la morale judéo-chrétienne, ou que sais-je encore, auront choisi pour moi.

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Mes Amis :
Mes amis, avec qui tout s’est relativement bien passé, étaient tous de parfaits hétéros. Ce fut très douloureux pour moi, parfois même très déroutant au début. Chaque fois je ne pouvais m’empêcher de terminer mon discours entre deux sanglots. Chaque fois aussi, comme un leitmotiv, en réponse à mes craintes de rejets, d’exclusions, j’entendais le même refrain : « Ça ne change rien entre toi et moi. Tu es et resteras toujours mon ami. Tu restes le même pour moi et ce que tu fais dans ta chambre ne me regarde pas. Rien à foutre. Ne change surtout pas, reste comme tu es ! Sois-toi ! Pour moi, ça, ça me va ! »
Je profite de cette page pour les remercier tous, et leur dire combien je les aime …en tout bien tout honneur .

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Ma Famille :
Avec ma femme ce fut extrêmement différent. M’aimant encore comme au premier jour, le choc fut dur à encaisser. Ne lui ayant jamais rien laissé paraître, elle découvrit les choses d’une manière brutale bien que j’y mis les formes. C’est dur de voir son monde s’écrouler du jour au lendemain et sa vision de l’avenir, qu’elle avait toujours vu en rose, s’assombrir pour virer au noir… Toutes les femmes qui me liront ici me maudiront durant un moment jusqu’à ce que je leur dise qu’il était temps pour moi de dire la vérité à cette femme merveilleusement jolie qu’était celle qui partageait mes nuits. Il était temps que je lui rende sa liberté, même si elle n’en voulait pas : aujourd’hui, nous sommes divorcés afin que cet oiseau du paradis quitte cette cage dorée et qu’elle soit aimée par un garçon gentil, hétéro, qui saura l’apprécier à sa juste valeur. Les hommes (hétéros ou homos) étant ce qu’ils sont, Marie allait commencer son parcours du combattant. Dès qu’un garçon sera digne de cette femme exceptionnelle, j’en serai profondément heureux.
Finalement, les choses finissent par être comprises, acceptées, digérées, doucement… du moins en apparence …. Donnons du temps au temps, suivant la formule consacrée.
Une question vous vient à l’esprit : « Mais pourquoi ne l’a-t-il pas dis AVANT de se marier ??? » Si cette question vous taraude, relisez alors le tout depuis le début 😉

Avec mes enfants, idem, mitigé….
Mon fils et moi, cela nous a un peu plus rapprochés, dans un premier temps. Ma fille, elle, s’est sentie trahie par les mecs en général. Solidaire de sa mère, elle s’est projetée dans son futur pour entrevoir la possibilité d’une vie commune avec un type qui pourrait la rouler dans la farine à l’image de ses parents !
Puis, certaines images, certaines prises de conscience aussi – après tout, leur père n’était qu’un pédé – nuança un peu tout cela.
Ce qui fut le plus dur pour eux n’était pas le fait que je sois homosexuel, mais le fait qu’il me faille quitter le domicile conjugal et de ce fait, les quitter. Plus de papa le soir pour les embrasser, plus de papa pour regarder des films ou dessins animés lovés dans le divan, plus de papa pour les écouter, les câliner, s’occuper d’eux… A quatorze et seize ans, on a encore besoin de ses parents même si on passe son temps à vouloir s’en émanciper ! Les quitter revenait pour eux à un abandon. Même si je trouvai un appartement tout proche je n’étais plus présent là où ils le voulaient, quand ils le voulaient… Et puis j’assumais financièrement mon rôle de père ; tous les pères divorcés ne peuvent en dire autant.
Mais ici aussi, le dialogue et la patience est de mise. Doucement, progressivement, les choses prennent leurs places. J’étais fier d’eux.
Un an et demi après mon premier aveu, quand je me suis retourné sur le travail déjà accompli, je peux dire qu’avec vous tous, mon ex-femme, mes enfants, mes amis et copains de bureaux, nous sommes en passe de faire de ma sortie du placard comme une sorte œuvre d’Art ! Enfin c’est ce que je croyais…
Oh bien sûr, tout n’est pas rose dans ma vie et en choisissant de vivre j’ai aussi choisi de vivre avec des couteaux éternellement plantés dans le dos. J’ai aussi choisi de subir les petites méchancetés de certain(e)s étroit(e)s d’esprit.

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Mon Travail :
Ainsi, je travaille dans une grosse entreprise textile qui fabrique des vêtements sportswear de luxe et très connue dans le monde du tennis. A priori, une société qui aurait tout de la tolérance puisque évoluant dans le monde de la mode.
Qu’on se détrompe !
Cette société, qui emploie plus de 80% de femmes, est relativement homophobe ! Oui ! Même parmi la gent féminine où l’on trouve, à hauteur de 5%, de vraies punaises !
Question : Ne sont-ils (elles) qu’homophobes ? Peu m’importe…
Je suis informaticien et l’un des responsables de la maintenance de tout le parc micro du Groupe. C’est dire si je suis connu comme le loup blanc parmi les utilisateurs(trices). Ainsi, masque bien ajusté oblige, on m’a forgé une image de « Gentil-tombeur-de-ces-dames » que certains m’enviaient. Je me suis caché ainsi derrière ce paravent toutes ces dernières années…
Mais il n’empêche que j’y avais une vie très sociale : il n’était pas rare qu’après le journée de travail, nous nous retrouvions dans un bar pour prendre un pot et parler d’autres choses histoire de se détendre en échangeant sur nos passions, nos familles, nos vacances, etc … Puis quand la soirée s’avançaient, nos conjointes nous rejoignaient et nous finissions la soirée dans un restau… C’était le temps des copains, du rire, de l’amitié…
En juillet 1999, avant l’avènement de Face de Bouc, j’ai créé un site perso ( http://wlock.world.free.fr/ ) dans lequel je parle de ce qui me tient à cœur. D’abord très général (on y trouvait des pages sur mes peintures, très consultées) ainsi que celles sur mes randonnées dans le département de l’Aube …
Tout allait bien jusqu’à ce que je quitte ma famille. Côté boulot je n’en parlais pas.. Seuls les collègues étaient au courant de mon nouveau statut de célibataire. Les choses en restèrent là bien que j’avais mis le doigt dans un engrenage qui n’était pas prêt de s’arrêter de tourner…….
Je vivais effectivement en célibataire avec quelques plans ici ou là. Rien de sérieux. De toute façon le milieu n’est pas prêt pour une relation longue, durable, construite. Il est majoritairement composé de gens qui ne souhaitent que « s’amuser », vivre pleinement sa vie, profiter des plaisirs, et ne pas penser au lendemain. Je ne suis pas dans cette démarche; Sans doute est-ce dû à mon passé d’hétéro qui se voulait rangé, construit autour d’un couple basé sur le partage de tout.
2001. Je rencontre Florent. Avec lui les choses vont basculer. Comment, alors qu’on a quelqu’un dans sa vie, continuer de participer aux soirées « entre collègues » en laissant celui qui partage vos jours dans le placard que formait notre appartement commun ? Comment expliquer, lorsque chacun est accompagné de sa femme ou fiancée, que je suis, moi, avec un homme. Dès lors je désertai les soirées sans plus donner d’explication….
Les collègues qui sont néanmoins des amis se sont inquiétés de mon absence jusqu’à me sommer de leur donner une explication. J’ai fini par cracher le morceau….après beaucoup d’hésitations et de doutes quant à leurs intentions futures à mon égard … Je fus vite soulagé, ils ne m’abandonnèrent point et les choses reprirent leurs cours… Mais surtout plus comme avant. Quelques langues se délièrent et mon « secret » ne fut pas gardé très longtemps… La rumeur allait bon train et comme toute rumeur elle fut déformée. Pour couper court à toute médisance je me servis de mon site pour m’explique, me justifier… Après tout, je ne pouvais pas laisser la rumeur salir mes enfants… ma famille … Oui je suis pédé ! Oui je vis avec un homme ! Non je ne suis ni pédophile ni la dernière des ordures … c’est ainsi que wlock.world est devenu plus « orienté ». Une sorte de moyen pour moi de me justifier ! Se justifier ! Est-ce que l’hétéro se justifie d’être hétéro ?

Lorsque mon coming-out y fut publié, l’adresse circule sur tous les ordinateurs troyens (environ 500 à l’époque) et chacun d’aller y faire un tour à loisir durant la pose déjeuné.
Quelles ont été les réactions ?
Au début : rien; Nada. Silence radio dans les rangs…
Puis, au bout de quelques mois, après la publication de quelques pages de plus en plus explicites dont mon coming out, les langues se sont déliées.. On discute dans le landerneau… Je suis LE sujet « croustillant ». Mais on se tait quand j’arrive, on se moque quand je pars.
Pire, 2 jours avant de second tour des élections présidentielles 2002, un ami, travaillant dans un de nos ateliers tricotage, vu par un de ses collègues discutant avec moi sur le parking de mon entreprise lui a dit : « Tu causes à un pédé maintenant ?!! » sur le même ton que s’il avait dit : « Tu causes à un bougnoul – youpin – niakoué, lépreux – sidéen ? » (biffer les mentions inutiles) avant de le mettre avec le reste de son service en quarantaine des semaines durant !
Personne ne me pose de question, je perçois juste certains regards interrogateur… des sourires en coins … Bien sûr quelques « amis » s’empresse de me raconter « ce qui se dit derrière mon dos ». Pas beau à entendre … Peu m’importe : ma vie est ailleurs. J’ai décidé de ne plus la vivre au travers de leurs yeux mais des miens uniquement ! Fini de vivre ma vie par procuration….

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Mes collègues (et amis) :
Avec eux, la situation est particulière : nous nous entendions formidablement bien ! Oh, comme dans un vieux couple, il y a des hauts et des bas, mais les hauts sont en TRES grande majorité. Nous continuions de sortir, eux accompagnés de leurs moitiés et moi de mon copain, au restau ou au ciné. Avouez que c’est dur de refuser une super soirée ou une bonne pizza pour le déjeuner, sous le simple prétexte qu’on a à nouveau quelqu’un dans sa vie et que ce quelqu’un, qu’on aime, ne correspond pas du tout à La « Norme » à laquelle s’attendent mes collègues de bureaux ! Quoi de plus naturel que d’être honnête avec des gens que j’apprécie et leur dire que la personne qui m’accompagne, cet homme, EST celui qui partage ma vie ? Chacun a fait preuve d’une grande intelligence. Aucun ne m’a tourné le dos. Ici aussi, ces révélations nous ont rapprochés. Nous avons gagné quelque chose d’encore plus précieux : la franchise.
J’en profite pour, eux aussi, les remercier tous, ici. Oui, vous mes collègues et désormais amis du bureau. C’est un grand bonheur de vous avoir, tous, autour de moi, les jours où j’ai le blues….
Tous ? Quoi que ….

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Le temps passe….
Mais le temps, heureusement, passe et emporte tout avec lui. Les gens sont ensuite passés à autre chose ; D’autres sujets, plus intéressants (les twince towers ; l’antrax ; la guerre en Afghanistan ; les « adultères stories » dans ma boîte, etc…), alimentent les conversations. Seuls quelques « nazes » dont je tairai les noms, s’obstinent avec leurs plaisanteries à deux balles ou lancent de lamentables rumeurs dans le but de faire plaisir à leur sadisme. La caravane passe ….
Je n’ai rien dit « officiellement » en dehors de mon bureau, pendant longtemps, sauf à quelques rares personnes et néanmoins amies, mais, cela ne veut pas dire que tout ceci ne me pesait pas et que je n’en avais pas assez de toujours porter ce masque de plomb, d’endosser un habit qui n’est plus le mien ou, pire encore, subir ces commérages stériles. J’ai fini par faire sauter cette chape en petit morceau (c’était déjà fait en quelque sorte avec ce que je publie ici, non ?) et… tant pis pour les conséquences ! J’ai décidé d’être honnête, et de ne plus mentir. Je ne le faisais jamais SAUF sur la question de ma sexualité. Doucement, certaines personnes désireuses d’en apprendre davantage, me posent leurs questions auxquelles je réponds, sans détour, sans tabou, ni provoc stérile.
A quoi bon dire la vérité ? Les hétéros se justifient-ils ? Pourquoi dire que je suis homosexuel ? Mot que je hais d’ailleurs parce qu’il ramène tout au sexe ! Je lui préfère de loin le mot anglo-saxon « GAY » ou le mot français « homophile ». Être gay n’est pas seulement préférer sexuellement les gens du même sexe que soi, être gay c’est avoir des sentiments pour une personne du même sexe. Être gay c’est un état d’esprit, une façon d’être, une autre manière d’Aimer l’autre. Irais-je jusqu’à dire : un art de vivre.
Je me bats pour être moi.
Je me bats pour préserver la beauté de ce que je puis vivre avec mon conjoint : l’Amour avec un A majuscule !
Je me bats pour avoir le droit de vivre comme je l’entends, mais dans le respect des autres, avec, pourquoi non ? l’Homme que j’ai choisi.
Je me bats pour protéger deux enfants : Ils ont la chance de voir le monde et les gens TELS qu’ils sont réellement et non comme la doctrine judéo-chrétienne essaie de nous l’imposer. Je suis fier d’eux ; ils me donnent tout ce qu’il faut pour être fier d’eux. Ils forcent le respect. Je les aime fort et tendrement à la fois.

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Revenons sur cette question qui m’a si souvent été posée : « Mais pourquoi ne l’a-t-il pas dis AVANT de se marier ??? »
Pour répondre à cette question, qui n’excuse en rien mon mensonge de plus de vingt ans, je pense qu’il faut avant tout remonter dans le temps et remettre les choses dans leur contexte.
Mes parents et toute ma famille en général très avaient une vision de leurs vies très traditionnelle. Imaginez : mon père, polonais, catholique orthodoxe (très conservateur) et ma mère, élevée chez les Sœurs jusqu’à l’âge de 21 ans. Chez nous, les filles restaient vierges jusqu’au mariage ! On se mariait pour avoir des enfants qui feraient à leur tour des petits-enfants et ainsi va la vie ad vitam aeternam… Rien ne pouvait changer l’ordre établit des choses. Tout était comme cela, point barre. J’ai été élevé dans cette « tradition ». L’homosexualité là-dedans ? Un mot qui était absent du vocabulaire de cette famille-bien-comme-il-faut. On ne nommait jamais cette déviance satanique ! Mon père lançait souvent cette phrase en parlant de mon jeune frère ou de moi : s’il y a une pédale à la maison, je la prends au lustre !
A l’école, puis au bahut, l’homosexualité était LE 1er sujet de moqueries. Le garçon efféminé était, quotidiennement, la tête de turc de sa classe, mais également de tout le bahut. J’entrais dans l’adolescence et je savais déjà que je n’étais pas comme tout le monde : seuls les garçons attiraient mon regard. Je connaissais ma différence pour avoir beaucoup lu sur le sujet et ce à quoi elle allait m’exposer. Je savais que je ne correspondais pas à La Norme, que je serai Le Paria si je ne faisais rien.
Plus tard, nous étions au cœur des années soixante-dix, je commençais à travailler. Là aussi, dans le monde du travail, l’homophobie allait bon train !!! Une anecdote qui peut faire comprendre ce que je ressentais à l’époque face à mon statut de « pédé » ? Chaque lundi matin, à la pause casse-croûte, trois jeunes d’une vingtaine d’années amusaient la galerie en racontant leurs aventures du week-end qui consistaient à aller casser du pédé dans les pissotières de la ville ! « – je lui ai fait bouffer mes rangers ! » disait l’un sous les rires généraux approbateurs de l’assistance « bienpensante ».
Pour comprendre les raisons qui me poussaient à me cacher en entrant dans une case qui n’était pas faite pour moi, imaginer ne serait-ce qu’une seconde ce qu’était ma vie à l’époque. Avez-vous conscience des traumatismes subis par un jeune de votre entourage qui écoute vos petites plaisanteries éclaboussé par vos ricanements? Posez-vous les questions que je me posais alors : Ce sera cela ma vie ? Ma sexualité réduite à la drague sordide et glauque débouchant sur une relation sexuelle furtive et rapide dans des pissotières malodorantes, la nuit, en secret, privé à jamais d’Amour, de vie de couple, alors que La Norme peut séduire au grand jour dans le romantisme le plus beau, décrit dans chaque chanson à la mode, chaque film, chaque B.D. ou roman ? Nulle part je ne trouvais de repère positif à ma sexualité, homosexuelle, noire, sale, perverse, détraquée, névrosée, satanique, opposée à celle de La Norme ? Pire encore : être tabassé, humilié en société, sacrifié sur l’autel des bonnes-blagues-qui-font-rire-dans-les-soirées pour le plus grand plaisir de La Norme, chaque lundi matin, ou au mariage du frère cadet, serait Ma Norme ?
Pour me soustraire aux sarcasmes je commençais un long travail sur moi-même. Tel un acteur, je bossais, dès l’âge de treize ans, devant le miroir de mon armoire, mon attitude afin de la rendre viril. J’enregistrais ma voix afin de supprimer toute intonation efféminée. Je voulais être hétéro et ferai TOUT pour cela. Je voulais me « guérir », être La Norme, entrer dans le rang et vivre sur le chemin tracé par la tradition de ma famille. Je le voulais tellement fort, je mis tellement d’ardeur au refoulement de mon Moi, que je réussis à me convaincre que La Norme était enfin entré en moi (j’y ai cru, sincèrement).
C’est alors que je connu Marie, la « Seule Femme qui me fit aimer les femmes ».

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Qu’en est-il aujourd’hui ?
Etat des lieux des années après cette douloureuse expérience :
Mon ex-femme et moi n’avions finalement plus AUCUN secret l’un pour l’autre et au fond, je l’aimais toujours, mais d’un autre Amour. Certes, nous étions devenus TRES proches depuis cette douloureuse épreuve, mais certaines plaies ne sont pas refermées. Le temps passant, elle est devenue ma meilleure ennemie pour des raisons ignobles d’argent.
Mes enfants aiment-ils toujours leur père ? Faut croire que non puisqu’ils m’ont sorti de leurs vies toujours pour ces raisons sordides d’argent. Pourtant, j’étais fier d’eux même si je ne les voyais plus trop depuis fin 2003.
Ma fille ne me reprochait surtout de ne plus être auprès d’elle. Mon homosexualité : elle s’en fout. C’est son père auprès d’elle, chaque jour, qui lui manquait le plus.
Mon fils ? Autre chose. En fait, je paie aujourd’hui le fait d’avoir été pour eux un bon père, toujours présent puis de tenter de m’effacer pour les laisser vivre enfin leurs vies.
J’ai tenté de leur expliquer qu’ils feront leurs vies… Qu’ils sont voués à fonder une famille avec une personne qu’ils choisiront ‘même si leur mère ou moi n’étions pas d’accord avec leur choix), à avoir des enfants à leurs tour (oui un pédé ne donne pas naissance à des homos ! Mes enfants sont hétéros et j’en remercie les Dieux de l’Olympe pour ça) et qu’un jour ils partiront. Chacun doit penser à sa propre vie afin de ne pas passer à côté de celle-ci… Rater sa vie et s’en apercevoir au terme de sa vie, y a rien de pire en ce monde !
J’ai eu un petit ami : Florent. Nous nous sommes « aimés » tendrement presque 3 ans. Florent et moi avions abandonné chacun, nos appartements respectifs pour habiter une grande maison (en location) ceci afin de recevoir, de temps en temps, comme il se doit, mes deux grands enfants, leur offrant ainsi, un deuxième refuge où se reposer avant de repartir dans leur tourbillon. Cela a duré jusque mi-février 2005. J’ai cru que Florent serait l’Homme de ma vie. Je me suis trompé. J’ai rompu.
Puis j’ai rencontré Christian. Marié à l’époque avec deux grands enfants. Cinq années de ma vie à ses côtés. Mais il n’était pas prêt à vivre ce que je lui proposais. Le sera-t-il un jour ? J’en doute … L’image que nous renvoyions (deux hommes vivant ensemble) lui faisait peur. Je me suis toujours demandé si l’idée même d’habiter avec un homme ne le répugnait pas ? Je lui ai posé la question qu’il a toujours esquivée. Au fond la vie gay (même hors milieu, juste lui et moi) n’est pas pour lui… Je l’ai quitté lui aussi … Il est toujours marié …
J’ai rencontré Alain, à Prague, en automne 2009. Lui, tout comme moi, en vacances une semaine chez ses amis. Nous nous sommes plus. Mais il habite Paris. Moi Troyes. Il avait acheté un appartement avec un ex. Quitter pour moi cet appart pour un mouchoir de poche dans Paris n’était pas envisageable pour lui… Le matériel a eu raison de notre amour réciproque et puis les relations à distances, chacun sait où elles mènent.
Pourtant nous essayons d’y croire car la vie continue, ma quête de l’amour aussi…. J’ai toujours espoir de tomber un jour sur l’Homme qui me conviendra… J’avais repris mon bâton de pèlerin et avais repris la route en faisant bien attention de ne pas me perdre …. Un autreveillera-t-il sur moi comme je veillerai sur ses nuits, sur sa vie ? L’avenir me le dira ….

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Conclusion ?

J’ai un bon boulot ici sur Troyes, j’ai très peu d’amis, je ne vois plus mon ex-femme ni mes deux enfants. Ces derniers m’ont rayé de leur vie. J’ai vécu des relations extrêmement difficile avec des hommes pas prêt dans leur vie pour vivre et construire quelque chose avec moi. Et, pour les autres (ma famille, mes amis, …) je dois faire style « je suis heureux » !
Être gay et s’assumer n’a rien de facile ! « Gay Pride » veut dire, pour ceux qui ne connaissent pas l’anglais : fier d’être gay. Cette question me vient à l’esprit : dois-je être fier d’être gay ?
Êtes-vous fiers d’aimer les fraises ?
D’aimer la couleur jaune, …ou bleue, ou rouge ?
Est-on fier de se pâmer devant un Pissarro ou un Caillebotte plutôt que devant un Velasquez ou un Le Nain ?
Doit-on être fier de préférer la pluie et l’Écosse au soleil de Marbella ou à Djerba, le rugby au foot ?
Être fier d’être gaucher ?
Comprendre l’ homosexualité ? A quoi bon ! Est-ce que l’hétéro se demande pourquoi il est hétéro ? Pour en savoir plus sur ma réflexion cliquez ici
Si je n’ai pas de quoi être fier d’être GAY, aujourd’hui en tout cas, je n’en ai plus honte !
Êtes-vous obligés de vous justifier en proclamant que vous êtes hétéros ? J’ai aimé d’amour un homme et j’entendais l’aimer dans l’indifférence la plus totale, comme chaque hétéro aime dans l’indifférence la plus totale ! Car c’est bien de cela qu’il s’agit : d’indifférence. La reconnaissance ne suffit pas. La tolérance encore moins !!! Je veux pouvoir aimer la personne de mon choix sans subir les sarcasmes de mon voisin de palier, ou d’un(e) collègue aigri(e).
En tout cas, pour y parvenir, même si les mentalités évoluent, il y a encore du travail ! Pire encore dans les villes de provinces. Pour moi, mon « combat » est ici.
Ma vie est ici.
Voilà, c’est mon témoignage. Il n’existe que pour essayer de faire tomber les quelques couteaux plantés dans mon dos, par « ignorance » et, pourquoi pas, donner de l’espoir à ceux qui vivent la même chose que moi.
Mon statut gay me posait un problème : la peur que cela se sache. En décidant d’assumer ma gaytitude, j’ai résolu mon problème et ai passé ce paquet à ceux et celles qui me connaissent. S’ils (ou elles) ont un problème vis-à-vis mon homosexualité, c’est maintenant à eux de le résoudre. Je peux aider, tout au plus.
Si des questions vous viennent à l’esprit, n’ayez crainte et soumettez-les-moi, j’y répondrai, honnêtement. Apprenons à mieux nous connaître afin de rapprocher les deux mondes : hétéro ou gay.
Il y a de moins en moins d’esprits étroits se nourrissant de plaisanteries ou de moqueries bêtes autant que méchantes. Mais restez sur le qui-vive ! Il en reste encore beaucoup ! Trop à mon goût. La moindre occasion est attrapée pour se marrer et faire des plaisanteries sur ma sexualité ! Même si elles ne sont pas « méchantes » elles sont récurrentes ! A la longue, ça gonfle, parfois, sans le vouloir, ça blesse encore… Toujours ne représenter qu’une tapette, une pédale, une tante, un pédé fini par toucher le moral même si le caractère est fort et peut encaisser… On aimerait souvent qu’on oublie notre différence. Messieurs, faire des plaisanteries sur d’autres sujets à notre égard tout en nous accueillant dans votre groupe d’amis, seraient une meilleure preuve de votre acceptation de ce que nous sommes. Que diriez-vous si la terre entière se moquait chaque jour durant toute votre existence, d’un de vos défauts physiques, du fait que vous êtes cocu (votre femme vous a quitté pour un autre ? En effet y a de quoi être mort de rire !) ou que sais-je encore vous concernant de très près ? Ne trouveriez-vous pas qu’à la longue, ceux qui pratiquent ses plaisanteries (même si elles ne sont pas méchantes) sont des lourdingues ? Dont’act.

L’homosexualité a été dépénalisée en France depuis 1981. Elle a été rayée des maladies mentales par l’O.M.S. (Organisation Mondiale de la Santé) en 1993. L’O.M.S. touche la plupart des pays du monde, tous les régimes politiques ou religieux confondus ).
Certaines expressions (perçues à juste titres comme des insultes) sont sorties du langage courant En effet il ne vient plus à l’idée de personne de balancer à la cantonade « c’est du travail de bougnoules ! » Aujourd’hui une insulte de ce genre est sanctionnée et c’est tant mieux ! On ne peut humilier impunément et des lois sont faites pour ça.
Oui mais on peut continuer de balancer à la cantonade » C’est par une boisson de pédé ça !! ». Remplacez « boisson » par ce que vous voulez. Ce type de plaisanterie/insulte peut être dit sans que personne ne s’oppose à ça. Personne ne bronche. Tout le monde rigole. Marre à la fin !
OK les homophobes sont montrés du doigt. Un jour viendra peut-être même où ils paieront pour tous les traumatismes qu’ils causent dans l’esprit de ces ados en quête d’identité et blessés par la méchanceté gratuite (il n’existe encore, en France, aucune vraie loi punissant l’homophobie comme on punit le racisme), cette méchanceté qui poussent les homos aux suicide ! Mais je ne rêve pas ! Des lois existent depuis des lustres pour combattre le racisme et cela n’empêche en rien la constitution d’association racistes et xénophobe (homophobe par-dessus le marché). Cela n’empêche personne de détester voir haïr les maghrébins, tout comme bon nombre d’entre-eux font du racisme envers les européen ! Le racisme ne sera jamais éradiqué par le simple fait que les pouvoir publique légifèrent dans ce sens, alors, l’homophobie ….
L’homosexualité ne doit pas être un problème pour vous. Elle n’est pas un problème. Elle est naturelle comme l’hétérosexualité. S’il elle l’est pour les autres, laissez-les se débrouiller avec LEUR problème et leurs étroitesses d’esprits. Les choses bougent, à petits pas. J’aimerais qu’elles évoluent plus vite mais, les faits sont là : les mentalités changent, même au fond des campagnes.
Merci de m’avoir lu jusqu’au bout…
Merci de faire l’effort, enfin, d’oublier ma sexualité, afin de voir en moi, un homme comme les autres. Point barre.

• Par Rédaction

COMPRENDRE l’HOMOSEXUALITE

Cette page tentera d’expliquer la raison de la présence d’homosexuels sur terre. Je n’ai pas la science infuse et je ne suis pas chercheur-biologiste, ni sociologue. D’autres le sont pour moi . A la lumières de leurs travaux, nous allons réflechir sur quelques données établies et reconnues de tous, qui crèvent les yeux de chacun, mais que tous les homophobes tentent (souvent avec succès) d’occulter pour mieux brouiller les pistes.

Vivre méprisé de tous.

Quel homme ou femme serait assez fou pour accepter toute sa vie durant (70/80 longues années tout de même !!!) d’être traité en sous-citoyen, continuellement insulté depuis sa tendre enfance jusqu’au soir de sa vie avec des mots aussi tendre que délicats comme : sale pédé, sale gouine, tarlouze, tapette, pédale, tapiole, tantouze, tante, jaquette flottante, folle, follasse, et j’en passe, de supporter les ricannement dans son dos, de subir la violence jusqu’aux coups, voir pour certains la torture jusqu’à la mort (voir les pages « homophobie »)

Soyons sérieux ! Si nous pouvions choisir notre vie, croyez bien que nous préférerions nous fondre dans la masse et vivre en parfait hétéro, comme de parfaits hétéros, avoir une descendance afin de ne pas vieillir seul et souvent abandonnés de tous ! Qui serait assez fou pour refuser un confort affectif quotidien ? Qui refuserait le confort de vivre une vie sociale parmi des amis hétéro, des collègues de travail hétéro ? Qui voudrait d’une vie qui réserve de mauvaises surprises à la Sébastien Nouchet ? à la Patrick Gros ? Ou pire encore à la François Chenu ou Jean-Pierre Humblot ???

Vraiment, soyons un peu sérieux !! Ceux qui pensent cela sont des gens sans cervelle qui raisonnent comme les cloches félées qu’ils sont ! Personne ne voudrait d’une vie pareille … Alors pourquoi persister à vivre en paria envers et contre tous les malheurs du monde ? Patience, j’y arrive….

Nature ou contre-nature ?

Nous devons être conscient que, depuis que le monde est monde, la nature régule l’humanité de telle sorte que le sexe masculin présente un taux d’environ 48% et le sexe féminin 52%. Il ne viendrait plus à l’idée de personne de contredire les travaux de Darwin et consort. Personne ? Même plus le Vatican qui a reconnu à travers les écrits de Jean-Paul II que non seulement la terre n’a jamais été plate (sic) mais que nous ne descendons pas d’Adan et Eve mais bien du …. singe qui lui deescend de … et ainsi de suite. Bah alors les livres Saints (Bible, Coran, etc..) seraient faux ??? Disons qu’ils ont été écrits à une époque où l’homme se posaient beaucoup de questions dont il n’avait que son imagination (fertile) pour y répondre.. Mais là n’est pas notre propos….

Depuis que le monde est monde, la nature régule l’humanité de telle sorte que le sexe masculin présente un taux d’environ 48% et le sexe féminin 52%. C’est vrai partout sur la planète, quoi qu’il arrive (famines, catastophes naturelles, épidémies, etc..). Mais le pouvoir de régulation de la Nature ne s’arrête pas là : il semble être doué d’une conscience. La Nature (Dieu ? Alah ? Jéhovah ? Appelez cela comme vous le voulez) déteste le déséquilibre entre les sexes. Quand celui-ci est provoqué par l’homme, la Natutre semble s’en rendre compte également et vouloir le rétablir au plus vite : Ainsi les guerres sont responsables d’une diminution importante de la gente masculine (voir courbes démographiques au sortir de la 1ère Guerre Mondiale ci-dessous). Comment a-t-elle fait pour connaître ce désiquillibre ? Et surtout, comment a-t-elle fait pour rétablir les 48/52% très vite ?

Voilà donc pour l’équillibre entre les sexes mais, si on lit la bible (1er bouquin de l’Humanité non ?) on y parle d’homosexualité. Si on lit les philosophes Grecs, la littérature antique arabe, on y parle d’homosexualité. Partout sur la planète, qu’elles que soient les races et les cultures étudiées, dès que l’homme a su écrire, il parle des amours entre hommes. Ces amours existaient sans problème aux côtés des amours hétérosexuelles. Ca ne choquait personne. Chacun vivait sa sexualité en parfaite osmose, les uns aux côtés des autres. Elle avait souvent même un rôle dans ces sociétés. Ce qui prouve à ceux qui le réfutent, que l’homosexualité a toujours existé, qu’elle fait partie du genre humain, du Nord au Sud et d’Est en Ouest, et qu’avant l’avènement des religions judéos-chrétiennes (et dérivées (musulmannes)) elle était naturelle, ne posait de problème à personne et était intégrée aux sociétés antiques.

OK mais dans quelle proportions ? L’homosexualité est-elle une vraie menace pour l’Humanité aux dire de certains ? Peut-elle s’étendre ? Peut-on convertir des hétéros et menacer ainsi la procréation de la race humaine ?

Toutes les études les plus sérieuses à travers le monde s’accordent à dire que depuis la nuit des temps, la Nature (encore elle) s’arrange pour que dans chacun des sexes il y ait 8 à 10% d’homosexuel(le)s, ici aussi, quoi qu’il arrive : Qu’on les criminalise, qu’on le ré-éduque, qu’on les persécute, qu’on les tabasse, qu’on les torture, qu’on les insulte (eux et leur famille), qu’on les hisse sur les bûchers, qu’on les gaze (déportation homosexuelle durant la dernière guerre mondiale), … rien n’y fait. Les homos (garçon ou fille) représentent toujours 8 à 10% de la population de la planète, ni plus, ni moins.

De même qu’un hétéro pur et dur se sent attiré par le sexe opposé et ne « vibrera » jamais pour le même sexe que lui, l’homo ne peut « convertir » un hétéro. L’homosexualité n’est pas une religion. Elle se comparerait plutôt à l’un de nos goûts : On aime une couleur plus qu’une autre, une senteur plus qu’une autre, une saveur plus qu’une autre, un sexe plus qu’un autre. Dîtes à quelqu’un qui déteste le caviar qu’il a tort, que c’est un met de roi. Pour lui, le caviar est un truc dégoutant, puant, peu ragoûtant, et rien n’y fera ! Il n’y touchera pas ! Ca semble tout de même pas si difficile à comprendre. L’homosexualité n’est pas, et ne sera jamais une menace pour la société bien au contraire. Les personnes homosexuelles ne pouvant se reproduire ont besoin des hétéros pour trouver l’âme soeur. Chaque homo est issu de parents hétéros ayant reçu une éducation hétéro de leur part. Mais, rien n’y fera : un homosexuel qui cherche à vivre le Grand Amour (pourquoi ne le chercherait-il point ?) partira en quête d’un autre homosexuel afin de construire un couple durable basé sur ce sentiment noble qu’est l’Amour. Sans le monde hétéro, point de pédé !

Il peut arriver cependant, qu’un hétéro penche de temps à autres, pour le même sexe que lui. Dans ce cas on peut dire qu’il a des prédisposition pour cela. Il se peut qu’il soit bisexuel. La bisexualité existe au même titre que l’homosexualité ou l’hétérosexualité. Il ne faut surtout pas nier son existence, le faire serait absurde.

Au regard de ces maltraitences infligées aux homosexuel(le)s, dont sont responsables toutes ces sociétés homophobes, doit-on en déduire qu’être homo c’est être maso ? C’est prendre un raccourcis bien facile que certains (trop nombreux) n’hésitent pas à emprunter. Encore une fois, qui a envie de vivre en paria, TOUTE sa vie ?

A la lumière des connaissances scientifiques modernes, il est temps de ne plus nier l’évidence même si de nos jours encore, beaucoup la refuse. Pourtant, elle s’impose d’elle même à celui qui garde son esprit ouvert et lucide. Ceux qui la refusent sont souvent les mêmes que ceux qui refusent l’idée même de la diversité de la race humaine. Refuser l’homosexualité humaine revient à refuser les différentes races. Cela rient à dire que sur la planète il ne peut y avoir QUE des blancs, blond aux yeux bleus, hétéros. Encore une fois, depuis la nuit des temps, la Nature a fait en sorte que l’humanité soit composée d’hommes et de femmes (48/52%) hétréos et homos (8à10% chez les hommes, 8 à 10% chez les femmes), Quelles que soient les races, quelles que soient les civilisations, quelles que soient les latitudes, quel que soit le contexte politique ou religieux, que soient les époques, quelles que soient les couches sociales, quelle que soit l’éducation reçue, …

Si nous souhaitons vraiment avancer vers le progrès et installer un vrai monde civilisé, il est temps de ne plus se poser ces questions compètement inutiles qui nous font perdre notre temps : Pourquoi sommes-nous homos ? Pourquoi 90% du monde est hétéros ? Je suis homo : suis-je anormal ? Malade ? Pervers ? L’homosexualité (dépénalisée en France depuis 1981) a été rayée des maladies mentales par l’O.M.S. (Organisation Mondiale de la Santé) en 1993. Cette organisation touche la plupart des pays du monde, tous les régimes politiques ou religieux confondus .

L’homosexualité ne doit pas être un problème pour vous. S’il l’homosexualité l’est pour les autres, laissez-les se débrouiller avec LEUR problème et leurs étroitesses d’esprits. Elle n’est un problème pour personne. Elle est naturelle comme l’hétérosexualité. Les hétéros ne se posent aucunequestion sur leur sexualité. Être hétéros est naturel me direz-vous. Au regard de ce que la Nature (ou Dieu pour certains) nous apprend, être homo aussi. Elle (Il) l’a voulu ainsi, et personne aucun médecin, aucun psy, aucun prêtre, rabin ou imam, aucun homme politique ne peut aller contre sa volonté.

L’humanité à l’échelle d’un village :

Regardons cet humanité d’un peu plus près et prenons cet exemple qui traine sur le net et que vous avez déjà dû recevoir…: Si on pouvait réduire la population mondiale en un village de 100 personnes, tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la Terre, ce village serait ainsi composé :

– 57 asiatiques
– 21 européens
– 14 américains (Nord, Centre et Sud)
– 8 africains

Il y aurait :

– 52 femmes et 48 hommes (quoi qu’on fasse la nature s’arrange pour garder ces proportions)

Parmi ce « partage » de la planète entre les deux sexes :

– 91 hétérosexuel(le)s et 9 homosexuel(le)s = 100 personnes
On peut dire que chez ces 9 personnes homosexuelles, nous trouverions en gros 5 lesbiennes et 4 gays

– 30 blancs et 70 non blancs = 100 personnes

– 30 chrétiens et 70 non chrétiens = 100 personnes

Sur les 100 personnes du village 6 seulement posséderaient 59 % de la richesse totale seraient originaires des USA

Toujours sur ces 100 personnes : 80 vivraient dans des maisons insalubres
– 70 de ces 100 personnes seraient analphabètes
– 50 de ces 100 personnes souffriraient de malnutrition
– 1 de ces 100 personnes serait en train de mourir
– 1 de ces 100 personnes serait en train de naître
– 1 seule de ces 100 personnes posséderait un ordinateur
– 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire !

Si on considère le Monde de cette manière, le besoin de comprendre et d’accepter les différences devient évident. Le monde est ainsi fait. La nature fait sont oeuvre quoi qu’il arrive. Malgré ceci, certains aimeraient la modeler à leur image :

– En Chine, on rêve d’un monde où les garçons seraient en écrasante majorité (pour ne pas à avoir à accompagner sa fille d’une dote au moment de son mariage : ça coûte trop cher !). Ainsi, on avorte pire on assassine les nouveaux-nés de sexe féminin en toute clandestinité.

– chez les Judéo-chrétiens et dérivés (musulmans, …) on rêve d’un monde sans homosexuel (Dénoncés, ils sont lapidés (loi de la Charia) ou décapites voir pendu comme en Iran) en s’appuyant sur le Coran qui lui s’appuie sur l’un des premiers livres de l’Humanité : LA BIBLE. Aucun Dieu n’a demandé à aucun homme de tuer pour lui ! Seul Dieu a le pouvoir de nous reprendre ce qu’il nous a donné un jour. Les hommes qui s’approprient sa parole ou pire, qui se prennent pour lui, devont un jour lui rendre des compte sur les crimes qui auront commis en son nom, en usupant son identité, en baffouent sa parole.

Dieu est AMOUR pas HAINE.

 – les nazis et consorts révaient (rêvent encore ?) d’un monde de blonds aux yeux bleus, aux corps sains et parfaits. C’est pourquoi ils ont commencé par allumer les fours pour leurs handicapés, puis ont suivit les homosexuels qui ne participaient pas à l’effort pour la Grandeur de l’Allemagne Nazie. Les homosexuels étaient vus comme des adversaires, des ennemis d’états qu’il fallait au plus vite identifer. Les nazies se devaient de les ré-éduquer et en cas d’échec les elliminer ! Les allemands devaient avoir des enfants, beaucoup d’enfants, pour en faire de futurs soldats, de la chair à canon pour protéger l’Empire et convetir le reste ensuite…C’est drôle, ça ne vous rappelle Rien ? Qu’elle étaient donc les motivations des premiers juifs face à un Pharaon et ses Dieux multiples, puis des premiers chrétiens face aux juifs, puis des premiers musulmans face aux chrétiens ?. Quand cela s’arrêtera-t-il ? Quand donc les hommes comprendront qu’ils ne sont manipulé que par une poignée d’homme et non par Dieu ? Aucun Dieu ne souhaite la mort de ce qu’il a créé. Aucun Dieu n’admet la torture, l’humiliation ! Gardons à l’esprit les 10 commandements. Ils se suffisent à eux-même pour faire de la Terre un Paradis, pas l’enfer que les extrêmiste de tout poils nous préparent.

Pédé = pédophile

.

Ici rien n’est plus faux et injuste que de soutenir encore cette ignominie ! Mettre en avant cet ignoble amalgame pour stigmatiser les homosexuels est inadmissible ! Le pédophile n’est pas plus homosexuel qu’il est hétérosexuel !!!! A proportion (et l’actualité, malheureusement le prouve chaque jour) on trouve considérablement plus de pédophile hétéros que de pédophiles homos ! La triste et célèbre affaire Marc Dutroux l’atteste : dans la cave et le jardin de ce monsieur, ce sont des jeunes filles qui y ont été massacrées ! Dans l’affaire Giraud ce sont deux filles qui ont été torturée et tuées. En France (et dans le monde) les services sociaux s’occupent journellement d’affaires de pédophilie qui ont lieu au sein même des familles où des pères violent impunément, durant des années leurs propres filles ! Faire du pédé un pédophile, c’est vouloir cacher la forêt derrière un arbuste maigrichon. Qui a donc intérêt à détourner ainsi l’attention du citoyen honnête en lui montrant un coupable tout désigné avec une couleuvre si facile à faire avaler ??? Quand aura-t-on compris qu’un homosexuel est avant tout un homme qui est attiré sexuellement ET sentimentalement par un autre homme, que ces deux hommes sont consentants, qu’ils aspirent à vivre leur amour comme tout un chacun, dans le respect et la dignité ?

Les homosexuels en ont assez de passer pour des victimes prêtes à rôtir ! Marre. Être homos n’est ni dégradant, ni honteux. Être homos et être honnête, loyal, droit, digne est une réalité. Il est temps pour chacun de balayer devant sa porte.

Même s’il n’y a pas de quoi être fier d’être homo (un hétéro est-il fier d’être hétéro ?) nous n’en avons plus honte. Nous aspirons désormais à la dignité et aux mêmes droits que tout citoyens en ce pays.