La vie en couple

Quand on demande aux personnes vivant seule ce qu’elles pensent de la vie de couple, dans leurs rĂ©ponses on se retrouve Ă  la Samaritaine :  on trouve de tout et pour cause, chaque personne est unique et sa vision des choses peut s’approcher de celle d’autres mais il y aura toujours la petite diffĂ©rence qui sera caractĂ©ristique d’une personne donnĂ©e.

Donc voici les quatre questions que j’ai posĂ©e invariablement Ă  des personnes hĂ©tĂ©ro ou LGBT.

  1. Ta conception d’un couple c’est quoi ?
  2. Qu’est-ce que tu attends de la vie de couple?
  3. Qu’est-ce que tu ne veux pas ?
  4. Pour toi, quelles sont les raisons qui te poussent Ă  te mettre en couple?

Jetés comme ça pêlemêle, voici les réponses les plus exprimées :

  • Faire des choses Ă  deux mĂŞme les choses les plus simples
  • Avoir des projets communs
  • Une complicitĂ© de tous les instants
  • Deux personnes qui s’aiment et ayant les mĂŞmes valeurs dans le couple
  • Savoir Ă©voluer dans le temps en mĂŞme temps.
  • ĂŠtre protĂ©gĂ© et protĂ©ger
  • ĂŠtre en osmose
  • Avoir une vie Ă©quilibrĂ©e
  • Fonder un foyer
  • Faire en sorte que notre couple fonctionne
  • Que ma moitiĂ© soit mon ami, mon amant, mon confident
  • Aimer et se sentir aimĂ©
  • Me sentir en sĂ©curitĂ©
  • Rire avec lui de tout et n’importe quoi
  • Trouver du soutien dans des sales moments, et inversement
  • Accompagner l’autre dans son cheminement, l’aider Ă  accomplir ses projets,
  • J’attends d’ĂŞtre Ă©coutĂ©, mais je dois Ă©couter aussi mon partenaire,
  • ĂŠtre soutenue et le soutenir
  • Le voir s’Ă©panouir, lui donner les moyens de son Ă©panouissement
  • le rendre heureux d’un rien
  • Veiller sur l’autre.
  • Se donner mutuellement l’exclusivitĂ© ce qui n’a rien Ă  voir avec la possessivitĂ©
  • ĂŠtre lĂ  pour les bons moments mais aussi dans les moments difficiles
  • C’est avoir des problèmes Ă  2 que tu n’aurais jamais eu tous seul
  • Parler et Ă©changer sur choses de la vie,
  • Dialoguer tout en respectant les diffĂ©rences de point de vue de l’autre
  • Partage de façon naturelle et positive sans obligations
  • Donner et recevoir de la tendresse
  • Avoir ou faire du sexe en parfaite osmose
  • Qu’il soit attentif et attentionnĂ© comme je lui serai tout aussi attentif et attentionnĂ©.
  • Ne se voir que pour les meilleurs moments, profiter
  • ĂŠtre avec la bonne personne pour passer sa vie
  • ĂŠtre en phase sur tout (quotidien et sexe) sinon ça ne marche pas
  • Alors confiance en tout lieu en tout point. Ne pas se poser de questions toxiques. Se dire que l’autre t’aime et si par hasard il dĂ©rape se convaincre du peu d’importance de la chose.
  • Se baser sur ce pourquoi on est ensemble. Par exemple des valeurs morales communes ce qui est primordial.

Ce que tu ne veux plus …

  • Je ne veux plus ĂŞtre fliquĂ©, surveillĂ©
  • Ne pas ĂŞtre dominĂ© ni dominer l’autre, ĂŞtre sur le mĂŞme niveau d’Ă©galitĂ© pour tout ce qui construit le couple
  • Se faire humilier et rabaisser car notre moitiĂ© n’a pas confiance en elle
  • ĂŠtre un trio et non un duo
  • Subir ses problèmes personnels (alcool, drogue, ..) je suis lĂ  pour l’aider Ă  s’en sortir pas pour subir ses sautes d’humeur ou sa violence.
  • Ne pas ĂŞtre gĂŞnĂ©e quand on fait des sorties (famille ou amis)
  • Se sentir seul(e)
  • Me sentir oppressĂ©e ou harcelĂ©e moralement
  • Qu’il pète un plomb pour rien
  • ĂŠtre en couple cela induit une exclusivitĂ©. Je suis sa prioritĂ© et il ou elle est ma prioritĂ©
  • Me sentir agresser
  • je ne plus ĂŞtre enfermĂ© dans une vie que je veux pas oĂą je ne me sens pas bien. Dans une vie qu’il a choisie pour nous deux mais qui ne me convient pas
  • Je ne veux pas revivre la mĂŞme expĂ©rience qu’avec mon ex :  ĂŞtre malheureux avec lui et lui qui ne le voit pas ou fait comme si et rĂ©sister en espĂ©rant que sa s’arrange
  • Faire Ă  bouffer et ce n’est jamais bon, lui faire ses lessives et son repassage et ce n’est jamais assez bien pour lui. 
  • Ne plus ĂŞtre libre de voir mes amis, de sortir sans avoir une scène…
  • Ne pas avoir de jardin secret. Ne pas le voir fouiller et me fliquer, en trouvant et utilisant tous mes mots de passe
  • Avoir un mec qui rentre souvent tard de rĂ©union et apprendre par des langues de pu** sur le net qu’il s’est fait baiser sur des parkings par des routiers.
  • Plus jamais ça : quand tu rentres ça te fait la gueule, quand tu pars au boulot ça t’engueule. je veux plus d’un colĂ©rique.
  • Le voir sur son ordinateur toute la journĂ©e car il joue toute la journĂ©e sur son pc aux jeux vidĂ©os et me laisser tout le boulot Ă  la maison.
  • ĂŠtre esclave d’un type qui est jaloux comme tout
  • je veux plus vivre avec un menteur et un hypocrite.

Un mot revient souvent pour ne pas dire toujours « Respect ». Il partage la mĂŞme marche du podium avec le mot « partage ». Ces mots sont prĂ©sents dans toutes les rĂ©ponses.  Mais (oui purĂ©e y a un « mais »), en ce qui concerne le partage, ce dernier est Ă  gĂ©omĂ©trie variable. Mais quel que soit le modèle retenu par les membres du couple, aucun effort ne doit ĂŞtre fait pour parvenir Ă  construire le modèle choisi puisque c’est exactement ce que veulent chacun des deux partenaires. 

DĂ©finitions du couple :

  • Personnes unies par le mariage, liĂ©es par un pacs ou vivant en concubinage : Un couple uni.
  • Couple au sens de vie en couple, lors du recensement de la population : « Une personne vit en couple si, âgĂ©e de 14 ans ou plus, elle rĂ©pond oui Ă  la question « vivez-vous en couple ? ». Cette question, introduite dans le bulletin de recensement depuis 2004, n’impose aucune condition concernant l’Ă©tat matrimonial lĂ©gal ou le conjoint (celui-ci peut vivre ou non dans le mĂŞme logement, ĂŞtre ou non de sexe diffĂ©rent…). »
  • Couple, au sens des enquĂŞtes auprès des mĂ©nages : Un couple est composĂ© de deux personnes de 15 ans ou plus, habitant le mĂŞme logement et dĂ©clarant actuellement ĂŞtre en couple, quel que soit leur Ă©tat matrimonial lĂ©gal (qu’ils soient donc mariĂ©s ou non).
  • Couple au sein d’un mĂ©nage (recensement de la population) : « le couple au sein d’un mĂ©nage correspond Ă  un ensemble formĂ©s de deux personnes de 18 ans ou plus sauf exception, qui partagent la mĂŞme rĂ©sidence principale et qui rĂ©pondent Ă  au moins l’un des critères suivants : ils dĂ©clarent tous les deux vivre en couple ou ĂŞtre mariĂ©s, pacsĂ©s ou en union libre. Les couples ainsi constituĂ©s Ă  partir des rĂ©ponses au questionnaire du recensement sont des couples de fait. Cette dĂ©finition est utilisĂ©e dans certaines exploitations statistiques du recensement pour Ă©tudier la composition des familles au sein d’un logement, et notamment des familles avec enfant(s) ».

La monogamie

du grec monos, un seul, et gamos, mariage, est chez les humains un rĂ©gime juridique n’autorisant Ă  un homme de n’Ă©pouser par mariage qu’une seule femme et pour une femme qu’un seul homme. Par opposition, on parle de polygamie.

La polygamie ou polyamour 

La polygamie ou polyamour (de l’anglais polyamory), ou pluriamour, est une orientation et une Ă©thique des relations amoureuses oĂą les partenaires sont en relation amoureuse avec plus d’une personne, avec le consentement Ă©clairĂ© de toutes les personnes concernĂ©es. Ces relations sont souvent confondues avec l’adultère, l’infidĂ©litĂ©, la polygamie ou le libertinage. Ces relations sont basĂ©es sur la libertĂ© sentimentale et sexuelle, l’Ă©galitĂ© et l’honnĂŞtetĂ© entre partenaires, le respect des choix individuels et de l’autonomie de chacun, le consentement mutuel.

Le terme « polyamoureux / polyamoureuse Â» (ou « poly Â») dĂ©signe les personnes adhĂ©rant Ă  cette Ă©thique — qu’elles soient ou non prĂ©sentement engagĂ©es avec plusieurs partenaires — ainsi que les relations et les couples basĂ©s sur ces principes. Ces « relations polyamoureuses Â» peuvent prendre des formes très diverses, le polyamour prĂ´nant la nĂ©gociation par les partenaires des modalitĂ©s de la relation.

Classer les schémas amoureux ?

Nous allons les classer par niveaux de catégories sur une échelle qui en comptera 5

Niveau 1

Chacun chez soi, pas de vie commune, juste une relation rĂ©gulière et suivie pour du sexe, uniquement du sexe et peut-ĂŞtre un verre de temps en temps dans un bar de la ville, ou une sortie au cinĂ© Ă©ventuellement. Aucun compte Ă  rendre. LibertĂ© totale. Hors de question de laisser la clĂ© de son appart au partenaire … A ce niveau lĂ  on ne sait si on peut parler de sex-friends ou de couple …

Niveau 2

Chacun chez soi, pas de vie commune, juste une relation rĂ©gulière et suivie pour du sexe avec quelques options supplĂ©mentaires, celle de passer quelques soirĂ©es (et nuits) l’un chez l’autre quand ça nous chante, de passer les week-ends ou les vacances ensemble. Chacun garde ses habitudes et son style de vie. Tout est et restera cloisonnĂ© : L’un ou l’autre est libre d’aller et venir oĂą bon lui semble, de voir qui il veut (membre de la famille, simples amis, ou plan cul) et rien ne l’oblige Ă  partager avec l’autre son tissu social. Mais pas de compte Ă  rendre sur le ou les jardin(s) secret(s). Il est toutefois possible de laisser la clĂ© de son appart au partenaire …

Niveau 3

LĂ  on peut dire que le schĂ©ma est identique au niveau deux et, pour ne pas ĂŞtre seul, on y ajoute la vie commune en supplĂ©ment.  Le niveau 3 se diffĂ©rencie du niveau 2 par le fait qu’on habite ensemble, on vit ensemble, on dort ensemble toutes les nuits. Cependant, comme pour le niveau 2, il ne doit ĂŞtre imposĂ©e aucune contrainte.  Chacun garde ses habitudes et son style de vie. Tout est et restera cloisonnĂ© : L’un ou l’autre est libre d’aller et venir oĂą bon lui semble, de voir qui il veut (membre de la famille, simples amis, ou plan cul) et rien ne l’oblige Ă  partager avec l’autre son tissu social. ĂŠtre entièrement libre de tout sans aucun compte Ă  rendre. CĂ´tĂ© sexe, mĂŞme si c’est pas trop encouragĂ©, on peut se permettre l’un et l’autre (Ă  la condition expresse qu’aucun des deux ne soit jaloux) quelques escapades de temps Ă  autres tant que ça reste occasionnel. Tout doit ĂŞtre dit au partenaire et Ă  chaque instant il conserve son droit de veto ! Chacun fait fait c’qu’il lui plaĂ®t, plaĂ®t… 

Niveau 4

OK pour la vie commune et on est dans le partage total au sein duquel il n’existe plus aucun cloisonnement familial (l’un et l’autre rencontre tous les membres de la famille du partenaire), il connait tous ses amis et mĂŞme tout ou partie des collègues de boulot. Un compte courant commun est ouvert.  On peut mĂŞme investir dans de gros projets (envisager le mariage ou plus simplement un PaCS, l’achat d’une maison,  etc…). CĂ´tĂ© sexe, l’exclusivitĂ© sera de mise. aucune escapade ne sera tolĂ©rĂ©e. Des règles sont mises en Ĺ“uvre et chacun se doit de les respecter sans les transgresser.  Dans le cas contraire les choses se passeront mal, ce serait pris comme une trahison.

Niveau 5

ExclusivitĂ© sinon rien, y compris TOUT partager, le bon et le mauvais sans restriction soit,  partager Ă  deux des problèmes qu’on aurait jamais eu seul. On essaie de passer le maximum de temps ensemble. On partage tout avec l’autre et la rĂ©ciproque est vraie aussi. Aucun effort ne doit ĂŞtre fait pour y arriver puisque c’est exactement ce que veulent chacun des deux partenaires. Aucun Ă©cart sexuel, aucune infidĂ©litĂ© ne sera tolĂ©rĂ©e. Si c’est le cas, ses valises sont prĂŞtes dans la demie heure qui suit !

Destination Couple-Land

Nous sommes d’accords ? Quel que soit le modèle retenu par les membres du couple, aucun effort ne doit ĂŞtre fait pour  parvenir Ă  construire sur le modèle choisi puisque c’est exactement ce que veulent chacun des deux partenaires.  Le modèle devra convenir aux deux partenaires. S’il ne convient qu’Ă  l’un deux alors le couple part dans le mur et le tout est vouĂ© Ă  l’Ă©chec. Imaginons, une situation donnĂ©e qui ne colle pas avec les aspirations de chacun :

  • Disons que « A » n’aime pas courir le gueux. « A » aime avoir une vie simple auprès de « B » et le reste ne l’intĂ©resse absolument pas !
  • En revanche, « B » aime avoir un amant en supplĂ©ment de « A », quand ce n’est pas plusieurs. Cela induit que « B » devra s’absenter durant les week-end pour aller auprès de « C » (qui, soit dit en passant, se classera dans la catĂ©gorie de niveau 1
  • « B » n’est finalement jamais seul. Ce dernier vit auprès de « A » toute la semaine et part tous les week-end retrouver « C » son amant  avec lequel il partagera d’autres choses telles que les repas entre amis les soirĂ©es conviviales, les soirĂ©es sexe et bien sĂ»r les nuits câlines,
  • En rĂ©sumĂ©, « A » devra partager « B » avec « C ». Bien que « A » en soit affectĂ©, ce dernier devra se contenter de week-end en solitaire tout en attendant que « B » veuille bien lui revenir. « B » est plutĂ´t satisfait de sa vie de couple. Mais qu’en est-il de « A »… MĂŞme par amour, que gagne « A » dans ce schĂ©ma qui ne lui va pas du tout ?

C’est pourquoi, envisager une vie de couple c’est comme prĂ©parer un voyage Ă  l’étranger avec son partenaire. 

  • La première des Ă©vidences est d’être certains que les deux ont envie d’aller au mĂŞme endroit ! 
  • Partir pour le mĂŞme pays, y visiter les mĂŞmes villes.
  • Puis, au sein de ces villes, s’assurer que l’on ait envie d’y voir les mĂŞmes choses serait un gros plus. Cela dit rien n’empĂŞche d’avoir envie de visiter des choses diffĂ©rentes et dans ce cas, il est prĂ©fĂ©rable de s’assurer que l’autre est partant pour ça sinon, il faut s’organiser pour que, pendant que l’un visite un musĂ©e, l’autre ait le loisirs d’en visiter un autre…

Si on reprend point par point cette exemple on peut donc faire aisément un parallèle avec la vie de couple.

Billet pour une mĂŞme destination

La première des évidences est d’être certains que les deux ont envie d’aller au même endroit ! En effet, les deux partenaires ont-il envie de s’investir à fond dans une vie de couple ? L’un des deux ne se contenterait-il pas tout simplement d’une vie ami-amant ? Chacun ayant son appartement et les deux se retrouvent dans la semaine pour passer des soirées ensemble ainsi que quelques-uns (ou tous les) week-end et même pourquoi pas les vacances ensemble.

Si l’un d’eux n’est pas dans le même trip, il est inutile de continuer dans cette voie, sinon, cela revient à dire que les deux partenaires se retrouvent dans le même aéroport mais pour prendre deux vols différents … ça n’a pas de sens.

Partir pour le mĂŞme pays y visiter les mĂŞmes villes.

Un fois que l’on est d’accord sur le principe de la vie commune, est-on prĂŞt Ă  abandonner son appartement et ses affaires pour intĂ©grer celui du partenaire ? PrĂ©fère-t-on se dĂ©barrasser de nos appartements respectifs mais garder les meubles ? Oui encore plus radical : tout bazarder pour recommencer une nouvelle vie Ă  zĂ©ro ?

Puis, au sein de ces villes, a-t-on envie de visiter les mĂŞmes choses ?

Chacun des deux partenaires a ses propres goĂ»ts, ses propres envies, ses propres centres d’intĂ©rĂŞts. Certains sont communs au deux, d’autres pas. A-t-on envie de les faire partager Ă  l’autre ? A-t-on envie de dĂ©couvrir ceux de l’autre ? Si non qu’est-on prĂŞt Ă  faire pour laisser l’autre jouir de ses passions ? Est-ce que ça nous coĂ»te de laisser l’autre nous quitter pour sa passion ? Si ça nous coĂ»te (cher) alors on parle de concessions sinon tout va bien. Faire des concessions peut peser sur un couple Ă  la longue.

Dans tous les cas, envisager une vie de couple suppose de revoir sa propre vie. Ça impose de prendre de grandes décisions avec de lourds investissements personnels. Cela engage nos responsabilités l’un envers l’autre. Démarrer une vie de couple n’est pas une chose anodine, c’est une étape importante dans la vie de chacun. Ça fait peur à beaucoup d’homosexuels et pourtant, regarde-t-ils du côté hétéros ? Où en serait le monde si les hétéros hésitaient de la sorte ? Entre homos, il ne s’agit que de vie commune, avec une maison ou un appart éventuel à la clé. Entre hétéros il est question d’enfants ! Faire des enfants est encore plus lourd en termes de responsabilités.

Bien sûr que les couples hétéros divorcent.

Mais pas tous ! Y en a qui tiennent non ? Et puis même s’ils divorcent, est-ce une raison pour s’arrêter de vivre et de ne pas vouloir vivre en couple ? Le monde serait mort depuis longtemps si les hétéros pensaient comme beaucoup d’homos. La vie de couple vaut la peine d’être vécue. S’endormir chaque soir auprès de celui qu’on aime, enlacés, n’a pas de prix… Et que dire de se réveiller auprès de lui, de voir son sourire comme premier spectacle du matin, de prendre le petit déjeuner ensemble avant de commencer une journée dure au milieu d’une jungle humaine impitoyable ? Et que dire du fait de pouvoir vieillir auprès de celui qu’on aime ? De pouvoir s’occuper de lui quand tout merde pour lui ? et réciproquement ? Y a-t-il quelque chose de plus précieux que d’avoir la chance de partager sa vie avec celui qui nous va parfaitement ??

Ne penser qu’à lui. Tout lui donner pour mieux tout recevoir de lui. Compter sur lui…

Ok on a tous nos amis mais ils ont leurs vies à mener ! Ils ne peuvent être présents dans nos vies 24/24h 7/7jours… Eux aussi ont leurs affaires à mener, leurs soucis à résoudre, leurs quotidiens à remplir.

Quand ils nous quittent après une super bonne soirĂ©e, ils partent vers leur quotidien et nous restons seuls face au nĂ´tre. Les soirs de certaines dĂ©primes, a-t-on envie de les emmerder avec notre spleen ? Et eux ? pensent-ils Ă  nous ? Quand on est clouĂ© au lit avec 39°, a-t-on envie de les appeler pour qu’ils nous prĂ©pare un dĂ®ner chaud tant on est incapable de se lever ? Et eux oĂą sont-ils ? Les amis c’est une force dans nos vies mais ce n’est pas tout. Ils sont souvent absents (inconsciemment) pendant que nous dĂ©primons seuls devant nos solitudes…

Au contraire, que dire du bonheur de partager au quotidien les tout petits plaisirs de la vie avec l’homme que l’on aime ? Que dire du plaisir de partager nos sentiments sur un film Ă  la sortie due la salle de cinĂ©, devant un verre, dans un cafĂ© de la ville ? Que dire de la joie de se retrouver devant un paysage somptueux au centre d’un pays fabuleux Ă  ses cĂ´tĂ©s pour partager avec lui nos Ă©motions ?

Mince y a pas photo les gars.

Vous avez trouvĂ© l’homme de votre vie ? Merde foncez ! On a qu’une seule vie. Ne la vivez pas au travers du regard des autres !

Ils seront où ces gens qui vous aurons gâché votre vie au soir de celle-ci ? Qu’en auront-ils à faire devant votre constat d’échecs parce que vous avez passé vos jours à vous soucier du « qu’en dira-t-on ? ». Quand aurez vous compris que votre vie vous appartient, que vous ne devez laisser personne d’autre en prendre les rennes, que vous devez la vivre pleinement sans vous soucier de ce qu’en pense votre voisin, votre famille, ou même vos amis. Tous ces gens vivent la leur, vivez la vôtre. Faites en sorte de n’avoir jamais à dire « purée, si j’avais su, si j’avais été moins con… ». Des regrets ? bof ! Mais des remords ! jamais ! Ne rien regretter sera déjà pas si mal non ?

Conclusion :

Et pour terminer je vous renvoie Ă  la dernières sĂ©quence du film de 1994, rĂ©alisĂ© par Stephan Elliott : « Priscilla, folle du dĂ©sert Â» oĂą Hugo Weaving (Mitzi) dit Terence Stamp (Bernadette/Ralph) Tu es sĂ»r ? et la rĂ©ponse de Bernadette : « tu n’en sais rien tant qu’on a pas essayé…. Â»