A l’heure où le mariage gay alimente les débats en tout genre dans les salons intellectuels gay parisiens, au sien des associations LGBT, à le happy hour des bars gay, il en est parmi nous qui s’insurgent contre cette institution concédée par la République à l’Eglise de Rome.

Se marier ? Pourquoi faire ? Quelle idée de « singer » les hétéros ? Pour se protéger ? De qui finalement quand on est foncièrement dans l’âme pour conserver sa liberté au travers d’un célibat qui nous rassure ?

Je vais être très clair et direct (je ne sais pas faire autrement) ! Et ce, même au risque d’en choquer quelques-uns parmi vous qui avez des idées reçues sur la notion de couple….

Premier point :

• Être célibataire c’est un art de vivre.
• On n’a aucun compte à ne rendre à personne !
• On mène sa vie comme on l’entend.
• On est libre de voir qui on veut quand on veut où on veut.
• On aménage son Home Sweet Home suivant ses propres goûts.
• La question de la déco nous appartient totalement.
• Si c’est le bordel chez soi personne pour râler.
• On mange, on se lève et/ou on se couche à l’heure qu’on veut.
• Les programmes TV et la télécommande sont à notre entière disposition.
• On navigue sur le Net là où ça nous chante.
• Pas besoin d’effacer les historiques, et les mots de passe ne servent à rien.
• On remplit le frigo de ce qui nous fait plaisir et s’il n’y a que des bières ça nous regarde.
• On change les draps, on fait le ménage ou la vaisselle quand on a le temps.
• On sort retrouver les potes dans les bars de notre choix sans demander la permission à qui que ce soit.
• On rentre à l’heure qu’on veut sans culpabiliser.
• Et j’en passe…

Deuxième point :

• L’homme par définition ne pense qu’avec son sexe.
• On est chasseur dans l’âme.
• La vie est trop courte pour s’y faire chier.
• Les plans sans lendemain sont les bienvenus. Sans prise de tête.
• Pour certains même, c’est une religion, un sacerdoce.
• On a besoin de cette montée d’adrénaline que procure la chasse.
• On a besoin de savoir qu’on plait.
• C’est d’autant plus vrai que l’âge avance. Avec l’âge, on plait de moins en moins et la drague nous rassure, voir flatte notre égo.
• On est capable de faire l’amour sans sentiment. Le sexe pour le sexe.
• Certains revendiquent même leur côté salope au lit !!! Et le premier qui ose leur lancer la première pierre pourrait n’être qu’un gros hypocrite surtout s’il se fait retourner en cachette par tout ce qui bouge au fond d’une backroom ou sur quelque parking, dans de profonds buissons la nuit.

Troisième point :

Quand on est célibataire : faîtes un copié collé à ceci près que :

On n’est pas fidèle (manquerait plus que ça ! Les mâles, eux, ne le sont pas avec nous ! LOL Tant qu’on ne tombe pas sur le bon mâle, celui qui nous accompagnera un bon bout de chemin, on n’a aucune raison de changer d’attitude.

Capote obligatoire (mince pas cool mais c’est comme ça !) quand on ne connait pas le partenaire sinon elle peut être enlevée si on est (presque) sûr de l’autre. Encore que le risque zéro n’existe pas et que dans l’absolu, mieux vaudrait la garder

Quatrième point :

L’amitié/sexe n’est pas incompatible pour bon nombre d’entre nous.

Il arrive qu’entre amis ayant une attirance pour le même sexe, certains soirs peuvent être très chauds. Si l’on a envie l’un de l’autre alors why not ? Bien sûr entre potes, nous ne sommes pas obligés de baiser chaque fois qu’on se voit.

L’amitié prime entre nous.

Mais une fois de plus, si en dehors de notre amitié nous ressentons l’envie de faire l’amour l’un et l’autre alors, et ce tout naturellement, on se donne le plaisir que nous attendons d’une soirée cool et un peu arrosée.

Dernier point :

Avec notre mec (quand on en a un) on est à fond dans le sexe : no barrière ! No tabou ! No limite ! Et tout à lui. Rien qu’à lui…

Si un jour on tombe sur le bon alors on avise. On peut redevenir à nouveau rien qu’à lui à la seule condition que nous puissions nous voir autant de fois que nous en avons envie.

Y compris en semaine.

Plus question d’attendre le week-end alors que l’envie de baiser se faire sentir en milieu de semaine.

Si on a un mec, la réciprocité doit être de mise. Il a envie de nous nous sommes dispo mais l’inverse devra être vrai.

C’est pourquoi les relations à distance peuvent devenir problématique si la relation devait être autre chose qu’un plan sans lendemain.

N’entendez pas par-là « vie commune ». Chacun chez soi nous va très bien mais pas de Kms entre nous car c’est incompatible avec ce que je viens d’écrire ci-dessus.

Ca n’empêche que pour la grande majorité des couples établit, souvent pacsés (ça vaut pour les couples hétéros), l’homme ne peut s’empêcher d’aller voir ailleurs.

Et le ou la partenaire ? à votre avis ? Être célibataire ou ne pas l’être ?

Alors la question reste posée ?

Tout dépend de votre sensibilité. De votre réaction face à la solitude. Et surtout, si vous êtes du genre à tomber amoureux pour un simple regard échangé furtivement alors vous êtes perdu à la cause du célibat.

Pour être célibataire, il faut être solitaire, aimer la solitude. Il faut préférer sa liberté au-delà de tout. Le célibataire ne s’embarrasse pas d’états d’âmes quand il passe d’un partenaire à l’autre … pour lui, les mecs sont du consommable, jetable. Surtout ne pas s’attacher. Trop dangereux pour sa liberté ! Ne pas (jamais) laisser ses sentiments prendre le dessus ! Ne jamais aimer ! Et pas question de voir arriver la brosse à dent de l’autre sur l’étagère de la salle de bain : ça commence comme ça et ça finit pas voir toute notre déco longuement pensée, chamboulée avec des trucs et des machins disparates ! Sans parler des sms reçus du genre « t’es où là ? » ou « t’es avec qui ? » ou encore « pourquoi tu ne réponds pas ? » … Fin de notre liberté ! Out la tranquillité ! Bonjour la cour des rapports de comptes !

Être célibataire c’est refuser de partager tout au quotidien pour préserver sa liberté de choix. Être célibataire c’est vivre dans la solitude mais être libre de ses choix. Être célibataire c’est ne rendre de compte à personne qu’à soi-même.

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

Il ne suffit pas d’aimer quelqu’un pour être aux anges.

Aimer, c’est s’ouvrir aux coups bas de la vie.

Aimer, c’est s’exposer aux pires blessures.

Aimer, c’est choisir de voir son âme, son cœur et sa vie mourir un peu.

On ne choisit pas d’aimer quelqu’un, pas plus qu’on ne choisit pas de ne plus l’aimer.

Ça vous tombe dessus sans que vous n’y prêtiez attention.

L’amour ne sert à rien. A rien ?

Qui a dit cela ?

Quand l’amour s’abat sur vous, votre regard sur les choses et sur les gens change.

On n’est plus le même quand on aime.

La vie vous semble douce. Tout vous semble vous sourire.

Vous vous sentez pousser des ailes. Même les montagnes ne pourraient vous arrêter. Vous vous sentez capable de tout et surtout, un sentiment d’immortalité vous envahit. Vous êtes le Roi du Monde. Vous nagez dans la plénitude. La volupté est votre lit et vous vous drapez dans l’allegresse…

Mais l’Amour n’existe pas sans ses deux compagnons de fortune.

Le hasard et la vie.

La vie et le hasard.

La vie, elle, est une grande salope. Elle s’empresse de vous reprendre ce qu’elle vous a donné. Rien n’est gratuit avec elle. Quant au hasard, lui, c’est un vaste fumiste qui joue avec vous comme on joue au Monopoly où le dé, c’est vous !

Avec la Vie et le Hasard, rien ne marche comme vous le voudriez.

L’une prend plaisir à vous faire attendre des années un bonheur légitime, l’autre se fout de vous et de votre avenir comme de sa première grenouillère.

Quand l’Amour met sur votre chemin celui ou celle qui vous rendrait enfin heureux, ses compères s’empressent de vous fichent des bâtons dans vos roues.

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

A cinquante ans on a fait sa vie. La grande majorité des quinquas possède un bon boulot et par les temps qui courent mieux vaut le garder. Souvent l’on possède un appartement dont on est propriétaire. Enfin, rarement mais cela arrive, on partage cet appartement avec un ou une ex dont on n’arrive pas à se séparer pour diverses raisons la plus fréquente étant le sacro sait « pour ne pas vivre seul ». Et c’est ainsi qu’à plus de cinquante ans, on se trouve enfermé dans une vie trop étroite comme une sorte de cellule dans une prison dorée. Le pire c’est qu’on s’y complait tout à son confort relatif. Une sorte de demi-sommeil s’est installé au fil du temps qui a anesthésié vos sentiments. La vie coule comme un long fleuve tranquille et les années passent sans crier « gare ! ».

Et c’est là qu’entre en scène le Hasard. Ce fripon s’arrange pour vous faire croiser le chemin de celui ou celle dont vous tomberez amoureux. Et là, votre vie vous semble fade. Un arrière-goût de ratage vous envahit. Vous avez envie de foncer, de tout casser, de tout abandonner et tout recommencer. Les mots de René Char résonnent dans votre tête «Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront. » Vous voici prêt à tout (surtout tout oublier de ce dont est construit votre vie jusqu’à ce jour) pour vivre ce nouvel Amour qui se présente à vous si soudainement mais si prometteur… Et d’élaborer des vacances de rêves sous des cieux enchanteurs, et d’échafauder des projets de vie idylliques, et de se vautrer dans des illusions de bonheur … Mais la Vie, elle, ne l’entend pas de cette oreille.

Vous souvenez-vous que vous n’êtes pas seul ? Vous rappelez-vous que vous vivez toujours avec votre « ex » ? Avez-vous vraiment oublié que vous trimballez cette vieille casserole qui vous allait bien quand vous étiez seul, vous procurant un confort affectif illusoire ? Avez-vous pensé qu’un jour cette casserole se changerait en un énorme boulet à la patte ?

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

Bien sûr, on peut décider du jour au lendemain de faire table rase de tout ce passé embarrassant pour aller de l’avant. Mais combien le font-ils ? Rares sont ceux qui ont assez de crans pour renoncer à tout par Amour… En revanche, trop nombreux sont ceux qui s’accommodent de leur double vie faisant patienter l’être cher en lui servant la phrase qui tue « C’est pas le bon moment, le contexte (la conjoncture, mon ex… ou tout autre paramètres fallacieux) ne sont pas favorables pour l’instant à ça. Je ne peux tout quitter comme ça. Nous devons patienter. Un jour, tu verras, nous serons réunis…. » Et c’est ainsi que bon nombre d’amants, de maîtresse, vivent seuls, triste, désespérés même tout en devant se contenter des miettes que vous voudrez bien leur donner et ce, en toute bonne foi certes mais simplement surtout parce que vous n’avez pas assez de courage pour vous approprier cette phrase si belle qui chante encore à vos oreilles.

Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? La vie est une salope ? Elle s’amuse de vous et de votre Amour ?

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

Et de vous dire qu’on fait pas de qu’on veut et surtout plus à plus de cinquante ans. Que nous ne sommes plus des enfants. Que les rêves sont bons pour les poètes et que nous devons garder les pieds sur terre. Que l’on risque gros en renversant cette table que l’on a patiemment dressée. A quoi bon … après tout on est bien comme ça … pourquoi vouloir tout foutre en l’air … on a la chance de s’être trouvé et de s’aimer par-dessus le marché, c’est déjà bien non ? pourquoi foutre un coup de pied dans cette fourmilière qui n’a rien demandé ? Quant à l’être aimé, que veut-il de plus ? Pourquoi en voudrait-il plus ? Ne peut-il pas nous comprendre nous qui sommes coincé et qui n’y pouvons finalement rien ?

Mais quel toupet que de penser ça !

Avez-vous pensé à ce qu’est devenue la vie de celui ou celle qui est entré dans votre vie mal rangée ? Vous demandez-vous à quoi ressemble sa vie quand vous êtes rentré chez vous auprès de votre « ex » ? Êtes-vous capable d’empathie pour ressentir la souffrance de celle ou celui qui vous aime ?

Avez-vous ne serait-ce qu’une vague idée de l’état dans lequel se trouve son cœur quand il/elle vous raccompagne sur le quai de la gare pour au minimum une semaine de séparation ? Savez-vous ce qu’est sa vie après votre départ, quand s’abat sur l’appartement ce grand vide indescriptible ? Demandez-vous ce qui lui passe par la tête quand le soir après la journée de boulot, il/elle rentre seul chez lui et dîne d’un rien devant une télé qui lui raconte des choses qu’il n’écoute plus depuis que vous faites partie de sa vie ? Posez-vous la question de savoir si sa compagne, la solitude, ne lui est tout simplement pas devenue insupportable ?

Décidément, la vie est une salope et son copain, le hasard, un fieffé connard.

Et avec cette phrase on s’excuse de tout. C’est pas de votre faute si ces deux compères ne font rien d’autre que de brouiller les cartes. Vous n’y êtes pour rien, c’est la vie qui est faite ainsi. Vous n’y pouvez rien, c’est ainsi, rien ne changera, on n’y peut rien changer…

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

A force de tirer sur la corde à la fin elle casse.

La patience a elle aussi ses limites.

Et l’Amour fini, lui aussi, par s’user si on ne l’entretient pas.

Un jour la fatigue s’empare doucement de l’être aimé.

Il finit par être las de souffrir.

Bien qu’il parle, qu’il vous dit combien tout ça lui pèse. Au bout d’un temps, quelques années, votre ritournelle « C’est pas le bon moment, le contexte (la conjoncture, mon ex… ou tout autre paramètres fallacieux) ne sont pas favorables pour l’instant à ça. Je ne peux tout quitter comme ça. Nous devons patienter. Un jour, tu verras, nous serons réunis…. », finit par raisonner comme un vieux vinyl rayé. L’être aimé, lassé, fini par mettre fin à votre histoire. Et vous de lui dire que finalement ça vaut mieux, que vous n’y pouvez rien, que votre vie est établie et que vous n’avez pas le contrôle sur elle, qu’elle est ainsi faite et que vous acceptez cette fatalité en lui demandant d’en faire autant.

Face à ce gâchis, meurtri, l’être aimé et qui n’a jamais cessé de vous aimer, doit à son tour se résigner à tuer l’amour qu’il vous porte ceci afin de se protéger lui-même.

Aimer …

Pourquoi ce mot est-il toujours accompagné de souffrance ?

Aimer quand on a dépassé la cinquantaine c’est se fourrer dans de sales draps.

Pourquoi, à plus de cinquante ans, ce sentiment est-il capable du meilleur comme du pire ?

A plus de cinquante ans, il ne reste plus qu’à se construire des remparts solides, monter ses murailles le plus haut et les plus épaisses possible pour cacher son cœur derrière et ne plus jamais au grand jamais le sortir de sa cachette.

Aimer ?

Pour quoi faire ?

Souffrir c’est se rappeler qu’on est vivant disait quelqu’un…

A cela je réponds : pas obligé non plus d’être maso….

Depuis le début de l’année 2011, la RATP nous présente ses vœux avec une citation philosophique de René Char : « Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront. ».

Voici une phrase qu’on peut lire sur bon nombre d’affiches dans le Métropolitain parisien et qui a détourné un peu notre attention du « 20 minutes », du « Metro » ou du « Direct matin » encore froids et humides d’être restés trop longtemps à l’entrée de la bouche de métro et que nous nous apprêtions à lire bêtement comme des dizaines de personnes comme nous dans la même rame. Cette citation philosophique est extraite de « Les Matinaux » de René Char aux Editions Gallimard ; 1950.  De la philosophie le matin dans le métro sans qu’on s’y attende ? En voilà une idée saugrenue !

Aaahhhh philosophie quand tu nous tiens…. Voici une phrase qui peut coller à la vie de chacun laissant à tous la possibilité se l’approprier pour l’adapter à son existence. La RATP a-t-elle une idée de ce qu’elle sème parfois ? D’ailleurs, cela s’applique à chacun de nous : par nos actes, par nos propos, nous influençons sans le savoir la vie des autres et parfois même, nous pouvons devenir le modèle de quelqu’un… Ne vous a-t-on jamais dit qu’à cause de (ou grâce à) votre comportement face à la vie et ce, sans le savoir, un jour, vous avez changé celle qu’un de vos amis ? J’ai le souvenir d’un SDF, que je rencontrais tous les matins au cœur de  l’hiver 2010 en allant au bureau. il était assis sur sa valise les jambes enroulées dans une couverture , toute sa vie contenue dans cette dernière et quelques sacs plastiques à ses pieds. Chaque matin nos regards se croisaient, le sien accompagné d’un merveilleux sourire qui me remettait d’équerre les jours où je n’avais pas le moral. Depuis, nos bureaux ont déménagés et je ne croise plus cet homme qui paraissait avoir qui ? 50 ? 60 ans ? Mais qui me manque un peu le matin et pour qui, les jours où j’ai une baisse de moral, j’ai une pensée pleine de tendresse et d’amitié. On sème constamment des choses dans notre sillage à l’image de cet homme qui ne saura jamais qu’il a marqué ma mémoire au point que nos courtes tranches de vie matinales se retrouve ici, consignée dans cet article…  Certaines graines resteront mortes à jamais, d’autres « dorment  » attendant qu’on vienne les arroser, d’autres enfin germent spontanément et donnent de belles récoltes.

Il semble que René Char, quelques décennies après sa mort, ait encore la possibilité de changer la vie de bon nombre de ceux qui l’ont lu un matin de très bonne heure, sur un quai de métro, les yeux encore plein de sommeil, entre deux bâillements pas très discret, un casque sur les oreilles diffusant une musique sensée les aider à se réveiller avant d’atteindre qui son bureau, qui son magasin, qui sa cuisine de restauration collective ou traditionnelle, qui son entrepôt ou son atelier …. Pour info, René Char était poète et résistant français. Né le 14 juin 1907 à L’Isle-sur-la-Sorgue il est décédé à Paris le 19 février 1988.

C’est ainsi qu’un homme de ma connaissance me disait début janvier avoir été tellement interpellé par cette citation qu’il avait envie de changer sa vie, tout chambouler, voir ne rien effacer mais recommencer à zéro. Un homme qui allait fêter ses cinquante ans. Un homme qui, semblait-il, n’avait plus rien à prouver ni à lui, ni aux autres. Un homme qui, du moins le pensait-il jusque là, n’aspirait qu’à poser ses quelques valises pour mieux se poser lui-même.

Car enfin, en quoi cet homme a-t-il besoin de changer sa vie ? Il a quitté sa province natale quand il avait une bonne vingtaine d’année pour vivre depuis, librement, sa vie sans devoir rendre compte à sa famille.

Partir (fuir un peu) pour devenir ce qu’il était (« Deviens ce que tu es » ; Nietzche – phrase reprise par la marque LACOSTE comme slogan publicitaire dans les années 2000) et le faire simplement (« Just do It » ; slogan publicitaire bien connu de la marque NIKE) sans affronter le regard réprobateur des siens.

Se découvrir un jour homosexuel et décider de ne plus avoir honte de l’être n’était pas une histoire aussi simple à assumer dans les 70’s que ça peut l’être aujourd’hui en ce début du troisième millénaire.

En 1976, on cassait du pédé en toute impunité, pire même et on le faisait comme le dirait Jacques Martin : « sous vos applaudissements » car les histoires de ratonnades (casser du raton entendez casser de l’arabe) comme celles de pédés battus et détroussé amusaient bon nombre de gens « bien pensant » le lundi matin devant la machine à café. En rance, il aura fallu attendre 1981 pour voir l’homosexualité dépénalisée par le gouvernement de Mitterrand, puis retirée du tableau du manuel diagnostique et statistique des maladies mentales, en 1985 par l’O.M.S (Organisation mondiale de la Santé) puis enfin elle a été déclassifiée lors du congrès de 1992, pour tous les états signataires de la Charte de l’OMS.   Jusque là en effet, l’homosexualité a été couramment considérée comme une maladie par les psychologues et les médecins de la fin du XIXème siècle. C’est Magnus Hischfeld, qui dès 1931, tente de démontrer que l’homosexualité est constitutionnellement déterminée, innée et non modifiable. Bien sûr, le débat est toujours d’actualité chez ceux qui refusent l’idée que si la nature fait toujours en sorte que l’humanité est composée de 52% de femmes contre 48% d’hommes elle fait également en sorte, qui qu’il arrive, de maintenir une proportion de 8% de lesbienne chez les femmes et autant chez les hommes. Depuis 1992 donc, l’homosexualité n’est donc plus considérée comme une maladie. Tout pays tentant par un biais ou par un autre d’instaurer un suivi médical pour homosexualité est condamnable sur le plan international (Convention européenne de sauvegarde des droits de l’Homme), et sur le plan national (Déclaration des droits de l’Homme et du Citoyen et les articles 225-1 et 225-2 du code pénal français ).

« Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront. »

Ils ? Mais qui ça « ils » ? Et à quoi s’habitueront-ils ? Au fait que jamais il ne sera accompagné d’une femme lors des déjeuners dominicaux ? Au fait que les mots d’amour qu’il prononcera, les gestes de tendresses dont il sera capable seront pour un homme ? Au fait que jamais il n’aura d’enfant ? Au fait qu’avec son compagnon, il formera un jour un véritable couple à l’image de ceux formés par les hétéros ? Au fait que ce faisant il dérangera parce qu’il brouillera les codes si ancrés dans la conscience humaine : la femme à la vaisselle et à la lessive, l’homme au bricolage et à la réparation de la voiture ? Mais qui fait quoi chez un couple homo ? Qui se colle au repassage ? Qui se plante devant les fourneaux pendant que l’autre (lequel) fais les poussières et passe l’aspirateur ? et finalement la question qui brule les lèvres mais qui n’est jamais posée : qui fait la femme ?

« Impose ta chance » :

Impose le fait d’être bien dans tes baskets en n’ayant plus honte d’être homo comme d’autres sont simplement hétéros.

« serre ton bonheur » :

Le bonheur d’être en bonne santé, de n’avoir aucune maladie grave, d’avoir un mec dans ta vie qui t’aime et qui ferait n’importe quoi pour toi !

« et va vers ton risque » :

Oui, aujourd’hui, on prend encore un risque en sortant de son placard et en assumant son homosexualité ! Oui certains se font rejeter de leur famille ! Oui certains dans le monde professionnel se voient mettre dans un placard pour qu’on ne voit pas ce pédé au grand jour ! Oui en ce IIIème millénaire il existe encore une discrimination avérée envers les homosexuels ! Alors tout dire à ses parent alors qu’il vient de fêter ses 50 ans est pour lui un acte douloureux, presque héroïque, avec la crainte au ventre de voir ses parents (voir sa sœur aussi) le rejeter.

« A te regarder ils s’habiteront »:

A te voir épanouis, heureux d’être enfin libre d’être toi-même sans avoir à te mentir, à mentir aux autres et surtout pas à tes proches, en somme, à te voir vivre ta vie d’homosexuel ils se rendront à l’évidence : être soi-même est important pour l’épanouissement soi. C’est presque enfoncer une porte ouverte d’écrire ça et pourtant, il existe encore des gens à qui il faut encore et encore le démontrer. Les psychiatres du 19^e siècle (dont Freud) pensaient que l’homosexualité engendrait des dépressifs, voir des gens suicidaires. Foutaises bien sûr ! En fait ces psychiatres ne voyaient dans leurs cabinets que des gens persécutés, mal dans leurs peaux parce que n’ayant pas la possibilité de s’assumer en tant qu’homosexuels. Les autres, ceux pour qui être homo ne posaient aucun problème ne fréquentant pas les cabinets de Freud et consorts, ceux heureux d’être ce qu’ils étaient, bien sûr, les psy ne les voyant jamais ne pouvaient les étudier. Que d’hypocrisie !

« Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront. »

En observant cet ami regarder sa vie ou du moins ce qu’il en a fait jusqu’à ce jour et en le voyant vouloir remettre tout en question je ne peux que penser à tous ceux, qui comme lui, on lu un matin cette phrase de René Char et se disant que décidément, 2011 (étant un nombre premier) allait être une grande année pour eux : l’année de tous les changements. Gay Graffiti sera à leurs côtés pour les soutenir dans leur cheminement. A tous ceux qui ont envie de prendre enfin leur vie à bras le corps parce qu’après tout leur vie n’appartient qu’à eux et eux seuls j’ai envie de dire écrivez-nous ici et dîtes nous ce qui a changé en 2011 pour vous ! Faîtes-nous part des avancées, des difficultés, des obstacles surmontés, ceux où vous avez trébuché, ceux qui vous ont achevés… dîtes nous où vous souhaitez aller, où vous vous être rendu, ce que votre vie est devenue. Laissez nous vos commentaires : ils serviront à d’autres, croyez nous ….

A tous (et toutes) Gay Graffiti souhaite enfin la vie que vous méritez : être vous, rien que vous ! Deviens ce que tu es…. Just do it !